有次在和同學在學校食堂吃飯，旁邊坐一性感、惹火女郎胸前呼之欲出。我看了一眼，轉過來對同學說：“問你個問題，世界上大象最大的有多重？A：1噸、B：2噸、C：3噸、D：4噸、E：5噸、F：6噸。”
同學低頭認真的想了一會，說：“3噸吧。”我輕聲說：“6噸。”他大聲反駁：“我靠！哪有那麼大的呀！”
旁邊女郎呸一聲：“色狼！”轉身走了。
在一個旅館等待登記住處時，我聽到前面有一對夫婦要求房間裡至少有一張雙
人床。服務員歉然答曰，空房間都是隻有兩張單人床的了。失望之余，那男子咕噥了一句：“這可如何是好，44年來我們一直同衾共枕。”
這時，那位婦人又向服務員要求道：“你們能盡量把兩張床拉近一些嗎?”
周圍的人都笑了，有人贊嘆：“好浪漫啊!”
那位婦人繼續把話說完：“如果他打呼嚕，我要揍他得夠得著。”
有位小姐結婚後第一天，決定做一個合格的妻子，她想做一道菜給自己的丈夫吃，想來想去，覺得還是煮鴨子比較方便。
於是買了一隻鴨子放進鍋裡煮了起來，過了一會兒，她婆婆聞到味道不對頭，進來一看，鴨子都焦了。
於是問媳婦道:“你加了多少水？”媳婦反問道:“還要加水？加了水鴨子不是要游走嗎？”
擁有百萬家產的富翁歐裡病倒了，臥床不起，看樣子病得不輕。他對醫生說：“大夫，如果我康復了，我捐５０萬美元給您的新醫院。”醫生很高興，竭盡全力為他看病。幾個月後歐裡恢復了健康，醫生說：“您感覺良好，這使我很高興，我想和您談談應為新醫院捐款的事兒。”歐裡很驚奇地說：“是我答應的？”“是啊，您親口對我許諾的。”“我病得多厲害呀！甚至說起胡話來了！”
台北市有一家三姐妹，雖然繼承了父母10幾億(新台幣，下同)財富卻付不出遺產稅，房屋及用品都被查封，1天往往隻靠100元維生。
據台灣媒體報道，這名欠稅大戶姓林和她2個姐妹因為繼承了父母親的大筆遺產，卻沒依規定繳交遺產稅，光是母親留下的財富就得讓她們付出5億稅金，加上父親所給的以及罰金，3姐妹得付出9億多的代價。
而一生節儉的林某說，父母隻留土地沒留錢，台當局課這麼重的遺產稅，根本是有問題，並且根本沒看到父母留的遺產，根本也沒錢去繳稅。
而稅務部門的資料顯示，3姐妹繼承了在台北市精華地區的多處房屋，隻是都被查封，所以她們目前住的地方看來家徒四壁，連家具都沒有，1天的生活費常常隻有100元。
擁有多筆土地卻用不著，就好象最富有的窮人，年近70卻還得出門奔波，林某穿著的裙子隻值10元，上衣是妹妹的，皮包是母親的遺物，連傘都是銀行贈品，原本父母親留下的遺產，是希望能給她們最好的生活，沒想到最後卻造成3姐妹的困擾。
甲乙一對好友婚前相約喝酒。
甲說：我問過未婚妻，她紅著臉悄悄地說她的胸部像桔子。我心想桔子就桔子吧，咱長得太一般，有個桔子就夠我啃一世了。
乙說：我也問過未過門的媳婦，她紅著臉悄悄告訴我她的胸部像雞蛋。我心想雞蛋就雞蛋吧，咱家底寒酸，有個雞蛋就夠一輩子啦。
二人擇同一日成婚，次日相聚喝悶酒。
甲說：我被媳婦騙了，萬萬想不到，金桔也叫桔子。
乙說：我也吃了媳婦的啞巴虧，荷包蛋也叫雞蛋。
上帝決定和撒旦舉行一場足球賽，上帝對撒旦說：“我贏定了，因為我擁有世界上最好的球員。”
撒旦回答：“你別高興太早了，我請的是中國裁判。”
一位老機長的視力非常差，但每年檢查視力時他都能過關，原來他早把視力檢查表背熟了。不過這一年醫生換了一個新的視力檢查表。量出來的結果老機長的視力竟然近乎盲人的程度。醫生忍不住好奇的問他，這些年來他是如何飛機的。
醫生：“你是如何讓飛機順利的起飛？”
老機長：“很簡單，就都聽塔台的指示，何況我飛了這麼多年了，跑道什麼樣子，我熟的很。”
醫生：“喔，這我明白，可是起飛之後呢？”
老機長：“起飛之後更簡單，換成自動架駛就好了。”
醫生：“嗯，那降落呢？這就不容易了吧！”
老機長：“當然也是聽塔台的指示，不過在快要觸地時，我會仔細的聽！當我聽到副機長開始大叫“媽啊！”的時候，我就知道該把機頭拉起來了，那我們就會降落的很順利，很漂亮。”
豬八戒背著媳婦來看望師父，唐僧瞅見徒弟和老婆卿卿我我，甚是嫉妒，於是去婚介所相親，婚介所大媽接待了他。
婚介：姓名？
唐僧：唐僧，三藏，也可以叫我小唐，玄奘。
婚介：到底叫什麼？
唐僧：TOM。
婚介：年齡？
唐僧：不大。
婚介：不大？哪一年生的？
唐僧：唐朝。
婚介：職業？
唐僧：化緣。
婚介：什麼叫化緣？
唐僧：就是要飯。
婚介：有住房嗎？
唐僧：沒有。
婚介：那你住哪？
唐僧：天上。
婚介：有交通工具嗎？
唐僧：有。
婚介：什麼類型的？
唐僧：白馬。
婚介：之前有過女朋友嗎?
唐僧：有。
婚介：都是做什麼的？
唐僧：白骨精，蜘蛛精，牛魔王……
婚介：你玩的挺深啊！
唐僧：那都是逢場作戲，感情破裂了。
婚介：為什麼分手呢？
唐僧：他們都想吃我的肉。
婚介：對擇偶有什麼要求嗎？
唐僧：首先要不喜歡吃肉。
婚介：那尼姑好不好？
唐僧：不好，本是同根生，相煎何太急。
婚介：那觀音好不好？
唐僧：不好，觀音是我頂頭上司，我不想發生辦公室戀情。
婚介：那王母娘娘好不好？
唐僧：不好，後台太硬了，我也不喜歡熟女。
婚介：那我好不好？
唐僧：這……還是要尼姑好了。
婚介：你有什麼愛好才藝嗎？
唐僧：我會RAP說唱。
婚介：表演一下。
唐僧：等我叫個人。（拿起手機，“悟空快來，師父有好事找你”）
輕輕的悟空來了，帶著一片雲彩。
唐僧：悟空，我們來表演HIPHOP，我來RAP，你來街舞。
悟空：又來……（汗）
唐僧：COME ON COME ON。當裡個當，當裡個當，YEAH，YEAH，阿彌……阿彌托付（緊箍咒說唱版）
悟空：師父饒命，師父饒命。（滿地板打滾表演了BREAKING地板動作）
婚介：汗！原來是虐待動物
一對新婚夫婦在爭吵，後來，妻子再也忍受不住，哭了起來。
“我要跟你吹，我要去收拾東西，離開這裡，去我母親那裡。”
“很好，我親愛的，車費錢在這裡。”她的丈夫說。
她接過錢數了起來，然後她說：“我回來的路費呢。”
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