有個男子晚上到女朋友家串門。女朋友的父母見
狀、托辭一起外出，好讓他倆談情說愛。
家裡安靜下來，男子對女友低聲說：“親愛的，你
不介意我關掉外面走廊上的電燈吧？”
“不。”她低聲回答。於是男子關掉走廊上的那盞
燈”
“你不介意我再關掉房子裡的燈吧？”
“不。”她羞答答地說。於是，男子又關掉了房子
裡的燈。
“親愛的，我連桌上的台燈也關掉，好嗎？”男子
滿心欣喜地悄聲問道。
“好的。”女友的頭埋的更低了。
當黑暗籠罩四周時，男子得意地說：“親愛的，瞧
瞧我手上的夜光表，你看它值不值二萬元錢呢？”
老師：“1台電視機450元，1斤蘋果1元5角錢，用一台電視機的錢可以買多少斤蘋果？”
學生：“老師，這道題有毛病。誰那麼饞，要將電視機換蘋果來吃？”
有這麼一個修鞋的，修鞋技術很差。他本錢少，鞋掌隻准備一副足夠。遇見有來釘鞋掌的，釘好了走出門，這修鞋匠便跟出去，走不多遠，那鞋掌就掉在路上，鞋匠撿回去，下次有來釘鞋的就接著用，一副鞋掌用了好久。這天又來人修鞋。出店門鞋匠又遠遠地跟著，不想一直到人家進了家門，鞋掌隻撿回一隻。鞋匠想，這下賠了老本！回家開門一看，不禁轉悲為喜，原來那另一隻沒等出門，便掉在門裡了！
金哲順有個老毛病，一天到晚耷頭耷腦地打瞌睡。
他的爸爸是漢城一個很有權勢的豪紳，曾叮囑老板多多關照
他。老板何嘗不想借此搞好與老金的關系，但小金不爭氣，急煞老
板。
經理又向老板告狀了：“我真拿他沒辦法了，坐在辦公室睡；
調他去開車也要睡；叫他去當保安部的頭兒同樣還是睡。別的人，
我早炒他猶魚了！”
老板顯出深思熟慮的樣子：“我已考慮過了，干脆讓他去賣睡
衣，並在他身上挂塊牌子，上寫：‘我們的睡衣質量何等優異，連
賣睡衣的人都不能保持清醒！’這也叫人盡其能，物盡其用了！”
算命先生想讓兒子學算命，兒子不願意，於是常常罵他。一天，兒子被罵急了，說：“算命佔卜這些玩藝，有什麼難學的，我也會！”第二天，有個人冒著風雨前來卜卦，算命先生就讓兒子試試看。兒子問那人：“你是從東北方來的，對麼？”“是的”“你姓張，是嗎？”“正是，”“你是來給老婆卜卦，對嗎？”那人走後，父親驚異地問：“你為什麼算得這樣准？”兒子說：“今天刮東北風，那個人肩背都濕透了，前邊卻是干的，因此知道他是從東北方來的；他的雨傘上寫著‘張’字，所以知道他姓張；今天狂風大雨，我想不是為了老婆，他是不肯為父母
浙江余姚籍的塾師有很多人在吳下開館，每年初春來到吳下，直到臘月底才回到余姚。這樣一來，對家鄉的風景反倒不認識了。一開春，見到柳絲嫩綠可愛，余姚塾師就向主人要來一枝，准備寄回家中栽種。主人不解地問：“這是普通的樹種，隨處都是，難道惟獨貴地
沒有嗎？”余姚塾師說：
“我們家鄉也有，但卻是無葉的。”
真是服了在各大論壇泡的大蝦們，都快成“精”了。來看看這些經典的回復吧
樓主：說說印度甩餅臉
沙發（印度甩餅）：我要不要貼張圖啊！
有一個帖子問：說說你最愛的人傷你最深的一句話
一個哥們回：你進去啦
扶著牆進 扶著牆出-------吃自助餐的最高境界
不想吃天鵝肉的癩蛤蟆不是好癩蛤蟆!
有人回： 吃了天鵝肉的癩蛤蟆還是癩蛤蟆
“我看了20遍還珠格格，實在太好看了”
第一個回帖就說：“難道LZ說的是那部《小蝌蚪找爸爸》？”
淫得一手好濕不難
難得是淫一被子好濕
有一丑男發上照片問：我長的像不像伍佰
回帖：隻有一半像
ＬＺ：真想到韓國去.然後............
沙發：死在那邊.....
孔子曰：打架用磚乎，照臉乎，不宜亂乎；乎不著再乎，乎著往死裡乎；乎死即拉倒不用再乎也；不死者乃英雄也!
LYC最火的那段日子，有個gg在玉米的帖子裡說：真不懂你們喜歡LYC什麼，男不男女不女，要胸沒胸，要屁股沒屁股！
一玉米回帖：你好，你要的那些都在芙蓉jj那裡。
曾經看過一個帖子，lz鼓足了勇氣，貌似糞發涂牆要寫長篇加連載。。。不料沙發上來了這麼一家伙，說了一句話，此貼再無人頂
沙發說：樓下的木有小jj。。。。
-----------------------------------------------------------
不會吧。。。
隨便進個女生不就是解藥了嘛。。。
“你覺得什麼事情最裝B？”
有人回“一句話”
不加標點符號
死活拆成幾行
還說
這是詩
這就是裝B
問個欠扁的問題：跳水運動員的褲子為什麼沒被沖掉？
一個姐姐說的，跳水運動員訓練兩大方面：壓水花，夾褲衩。：）
n年前的一天，一著名薇黑在趙薇帖子裡撂下一句話：如果趙薇漂亮，那九大行星就變八大。
今年，可憐的冥王星dd真的被趕出行星陣營。。。。。。
轉告王子，老娘還在披荊斬棘路上，還有雪山未翻，大河未過，巨龍未殺，帥哥未泡……叫他繼續睡死沒關系！
一個人催樓主續貼的.
金蓮頓時臉泛紅暈，渦生梨頰，骨軟筋酥，欲火如熾，一刻難挨。當下打熬不住，柔荑一張，便往樓主胯下探去。誰知五指所觸，空然無物，大驚.
在一個叫“薩達姆剛剛已被行刑”的帖子裡，一個網友回道：可憐的達姆
如果過兩天挂的話,墓碑上好歹還能多寫上一年.
一個帖子是說自己檢查GG郵箱看他有沒有和別的女的郵件；她的帖子裡的經典的話有：
我成天熱臉貼在人家冷屁股上,人家還嫌棄太熱了兼硌屁股；
我開始懷疑:衛生護墊那麼大的公司,怎麼可能有加長超厚夜用型才有的工作流量?（原因是GG天天加班）
悲劇突然變成了喜劇,原來就長這樣啊,原來就長這樣啊!可是想想自己的長相,想想自己的BF,唉,算了,大家都長得挺喜慶,誰也別笑話誰了.
我的記性第一次這麼好,這些記錄隻看了一遍,就像激光刻字一樣,清晰無比的記在了心上.唉,要是當年高考有這麼個記性,清華北大算個P啊,姑娘我直接就奔火星大學去了.
覷覷著眼兒,斜斜的看..表情就越來越接近中風了,我真怕他就此癱瘓,下半輩子我的性生活就隻能自理了,
程青鬆照片之後，一位網友說
我本來想說---日，可是再看看他的臉，我還是說句---曰！！
有位MM秀了張照片,請大家猜她是哪兩國的混血兒:
一哥們回:中國人+變形金鋼.
煽情的帖:一小朋友帶了三個雞蛋參加班上聚餐,遭到無情嘲笑,老師身體力行,吃了一個,並告訴同學們,帶雞蛋並不可恥,要團結友愛,不要看不起任何人.(已有人眼眶濕了,甚至飆淚時)
好可憐的孩子,帶了三個雞蛋,老師還要吃一個.
“大夫，手術成功的可能性有多少？”“哦，已經有97次的手術經驗了。”“那我就放心了。”“嗯！我也希望成功一次。”
阿李的call機上經常有奇怪的數字，如：“520530，584520”等，媽媽很困惑不解，阿李的妹妹說：“這再明白不過了！520是我愛你，530是我想你，584520是我發誓我愛你，哥在談戀愛呢！”
搶匪：“快把保險箱密碼說出來！不說就殺了你！”
女職員：“不說！殺了我也不說！你就是糟蹋了我我也不說！！”
搶匪上下打量了一番女職員後，罵道：“你想得美！”
没有评论:
发表评论