一個剛從戰場上回來的士兵高興地對站在門口迎接他的妻子說：“嗨，真帶勁！”
“啊，是的，要知道，我在美容院花費了整整七個小時。”
“不，”丈夫說，“我不是這個意思，我是說我結束了七個月的戰爭生活。”
有天, 一個飛行員掏出把.38左輪槍, 放在儀表板上, 對導航員說"你知道這拿來干嗎的嗎?"
導航員怯生生的問"干嗎的?"
飛行員回答道:"我會拿它用在讓我迷路的導航員身上!"
導航員於是抽出把.45左輪槍, 放在他的航圖上
飛行員問"這又是干什麼的?"
"老實說", 導航員回答道,"我會知道我是否會迷路, 而你卻不會知道!"
一架單引擎戰斗機飛行員因為機械故障要求優先降落.
塔台回答說, 隻能安排他在另一架B-52（注：美國早期戰略轟炸機8引擎，可能是引擎最多的轟炸機了）後面降落, 因為人家一台引擎停擺了.
戰斗機飛行員酸溜溜的答道:"是啊是啊, 好危險的七引擎著陸啊..."（注：實際上還是比較危險的）
空管有次發現一架747與前面的飛機距離過近, 於是要求747原地轉一圈增加距離
747機長很生氣的說"塔台, 你知道我們轉半圈, 就得白燒五千美元的油嗎?"
空管立即回答說"你給我轉個一萬美元的就對了"
一架CHEROKEE 180（注：一種單引擎螺旋槳公務機）被塔台要求在跑道頭要求等候一架MD80降落, MD80降落後, 轉入滑行道, 在CHEROKEE後面經過, MD80的飛行員估計覺得自己很有幽默感, 就在無線電裡說"好可愛的小飛機啊, 你自己做出來的嗎?"
CHEROKEE飛行員答道:"是啊, 我用MD80的零件拼出來的, 你再來一次象你剛才那樣糟糕的降落, 我還能再做一架"
我正從Tulsa飛往達拉斯，聽到一架Bonanza(注：好像是航空公司名)向Fort Worth控制中心這樣報備：FortWorth中心Bonanza 1234，高度7500……如此這般
中心回答說squawk 0123（把應答機碼調成0123）。一會之後控制中心讓Bonanza把他的高度在應答機上傳。
下一段對話就瘋狂了
Bonanza 1234請確認應答碼，他回答“沒錯啊，正在傳7500”。地面驚叫起來，夾雜著背景的鈴聲
“喂先生，7500是劫機碼，你要把碼調成我給你的那個。你剛才讓全國都進入了警戒狀態。”
增加一個，也是SR-71
引 用塔台：為了減少噪音，請右轉45度。
飛行員（難以置信）：……塔台，我正在35000英尺高度。我能制造出多大的噪音？
塔台：當你過幾分鐘撞上一架747時就知道了。完畢。
空姐之間的對話
台灣的華航與長榮兩家航空公司相互惡言鄙視多年。 一日，兩造的空勤組在候機大廳不期而遇，仇家逢狹路，惡從膽邊生！雙方怒目斜視擦肩而過時，華航的一位空姐忍不住呲言道：“哼！丑死了！”長榮隊列中的一位空姐立刻回敬了一句：“丑死也比摔死強！”(注：背景華航當時剛摔了一架747,死了數百人)
華航的空姐一愣，靈機一動，回敬道：“摔死是一眨眼的事，丑死是一輩子的事。”
F15和B52的笑話
有架F15(注：美國雙噴氣發動機戰斗機)為B52(注：上面說過8個發動機)護航，長路漫漫，閑極無聊。於是F15的飛行員操縱飛機繞著B52來了兩個機動動作，並通過無線電問對方：伙計，看我的小鳥多能干，你那家伙能干的她都能干。
B52：是嗎，那我就做個動作你學吧。
F15：OK！
若干分鐘後，F15見B52未有任何變化，於是又問到：伙計，你干什麼了？
B52：我關了兩台發動機，現在輪到你了。
F15和B52的笑話的另一版本
有架F15為B52護航，長路漫漫，閑極無聊。於是F15的飛行員操縱飛機繞著B52來了兩個機動動作，並通過無線電問對方：伙計，看我多能干。
B52：是嗎，那我就要你學吧。
F15：OK！
若干分鐘後，F15見B52未有任何變化，於是又問到：伙計，你干什麼了？
B52：我去了廁所，又躺下睡了一會。(注：戰斗機的駕駛員隻能綁在坐椅上,撒尿都像殘疾人似的有導尿管,b52麼,比波音737大一些)
學員降落後
塔台:"Cessna 123, say parking."("塞斯納123，請說停機位"）；
學員:"parking"
迷人的女士邀請英俊的售貨員到她的寓所小坐，可是不一會兒她就聽到了大廳裡丈夫熟悉的腳步聲。
“公寓裡隻有一扇門，”她小聲地對售貨員說，“你隻有從窗子裡出去。”她推他到臥室窗前，命令他：“跳！”
“可是，太太，”售貨員嗓音嘶啞了，“我們這是在第13層樓上。”
“跳！”夫人再次下命令，“沒時間講迷信了！”
活著，也許就是浪費；活著，也許有幾分疲憊；活著，你就有無限傷悲。
活著，有時自我陶醉；活著，你經常把人得罪；活著，你每天在別人背後狂追。
活著，無法避免心碎；活著，總有許多滋味；活著，就會不停制造污穢。
活著，總是感覺很累；活著，總在等待機會；活著，每年你就長了一歲。
活著，有時你要下跪；活著，經常對人說呸；活著。不可避免身心衰退。
活著，老覺得東西太貴；活著，就是別人的點綴；活著你已被生活壓彎了背。
活著，有很多對與不對；活著，你漸漸崩潰；活著，你覺得死了倒是干脆。
活著，思想卻已經荒廢；活著，誰都會再次長睡；活著，到底是不是一次輪回。
活著，總希望自己萬歲；活著要學會自我安慰；活著，其實活著就已經很美。
在生日party上，老王的太太對他說：「你已經第四次去拿冰淇淋和蛋糕了，難道你都不難為情嗎？」
老王說：「為什麼要難為情？我每次都告訴他們是替你拿的。」
一庸醫開張第一天醫死了別人的兒子，無奈將自己兒子賠與人家。第二天醫死了別人的
女兒便將自己女兒賠了。到了第三天，剛開門就慌慌張張地跑進內宅，對妻子說：“趕快收
拾東西逃吧，有人看上你了。”
“媽媽，你知道誰的牙根是黑色的，而牙齒是白色的？”
“不知道，娜佳。你能說說看嗎？”
“鋼琴。”
我住的樓對面是另外一棟住宅樓。
昨天早上我在陽台上看風景，見對面樓裡一個漂亮的女孩隔著窗戶拿著一條手絹跟我在揮手，我就也跟她揮手。
然後她跑到另外一個窗口再跟我揮手，我也跟她再揮，後來她又走了，到第3個窗口跟我再揮手的時候我才反應過來，原來她在擦窗戶。
暑假，我閑著沒事，就把兩個小侄子接到家裡來玩兒。一天晚飯後，大家坐在一起看電視。很快，電視機上出現男女接吻的畫面，隻見兩個五六歲的小侄子忙把頭扭到一旁，齊聲說：“少兒不宜！”
????過了一會兒，電視中又出現了這類畫面，他倆無可奈何地長嘆一聲：“唉，又是少兒不宜！”我覺得很有趣，就問他們這是誰教的？十四歲的女兒連忙得意地表白：“當然是我指導有方了！”
????此後幾天我發現，隻要電視中一出現親吻的畫面，兩個小家伙就乖乖地回避，並大聲說“少兒不宜”，看來女兒所言不虛啊！
????快開學了，我弟來接他們回家，我把兩個小家伙兒送到樓下，十分疼愛地親了親他們的小臉蛋，不料他倆扭了扭頭，認真地說：“姑姑，少兒不宜啊！”
有位畢業生在上海某公司面試。坐定，面試官用英文問學生問題。
學生愣了一下說：“請你不要用上海話跟我說話，我不是上海上。”
哐當……面試官躺到了桌子下。
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