妻子雇了個油漆工回家將臥室油刷一新，那個油漆工下班前還未漆完。丈夫晚上回家，不知道油漆未干，開電燈時把手印留在電燈開關的牆壁上。翌日，油漆工來繼續工作，妻子對油漆工說：“請你到臥室來，我要你看看昨晚我丈夫摸過的地方。” 油漆工尷尬地說：“不了，太太，我的處世之道是潔身自愛。”
波得上課開小差在班上是出了名的。
老師批評道：“彼得，你上課總是不專心，身在教室，心卻在操
場了。”
波得回答道：“老師，換個位置就好了！讓我身在操場，心便在
教室了。”
一個紳士去喝咖啡，剛喝兩口，就發現杯子裡有隻蒼蠅。
“喂，侍者，”紳士叫道：“咖啡裡有蒼蠅。”
“蒼蠅？那絕對不可能！”侍者說：“老實對您說，在給您端上來之前，我把所有的蒼蠅全揀出來了！”
裸睡女友要求男友也裸睡的十大理由，爆強。
一.亞當和夏娃剛剛降臨人間的時候,原本就沒有穿衣服一說.
二.戀人之間本來就應該坦誠面對,心心相印.
三.我裸了你不裸,你抱著我的身體我抱著你的衣服,我不是吃虧了嗎?
四.你摟著我的乳房的時候,就會想到你兒時的媽媽,你才會懂得珍惜女人,不會拋棄我.
五.我夜夜親聞著你赤裸的身,才能第一時間發覺你有沒有不洗澡,有沒有其他女人的香水味.
六.每天夜半醒來的時候,撫摸著你強壯的肌肉,我才會有足夠信心去抵御白天上司伸過來的魔爪.
七.與其每天讓那些公交男隔著衣服揩油,還不如回家讓老公實實在在親吻個夠.
八.如果哪天你摟著我的裸體沒有了性欲,我就知道第二天該在你咖啡裡放上一粒偉哥了.
九.如果哪天我摟著你的裸體沒有了情趣,我就知道該提前做好分手的准備了.
十.我要讓你分手以後還一直無法忘記我.讓那些不習慣裸睡的女人罵你變態和你分手,也讓你對那些穿睡衣的女人沒一點興趣.
一對夫婦歡度他們的結婚紀念日，他們之間的和諧相處長期以來為人津津樂道。
當地的一位記者於是前去訪問他們之所以擁有幸福婚姻的秘訣，丈夫向記者解釋說：“嗯，這就要從我們的蜜月說起了。我們到大峽谷度蜜月，原本我們是要騎驢子到峽谷底不過才走了沒有多久，我太太的驢子就跌了一跤。我太太安靜的說：‘第一次’，再次上路以後沒有多久那隻驢子又跌了一跤，我太太又安靜的說:‘第二次’，還沒有半哩路驢子又跌跤了，這時我太太拔出她的左輪手槍斃了那隻驢子。我很不能認同她的行為，於是開始與她爭論，這時，我的新婚妻子安靜的對我說:‘第一次……’”
有新婦拜堂，即產下一兒，婆愧甚，急取藏之。新婦曰：“早知婆這等愛惜，快叫人把家中阿大、阿二都領了來罷。"
這天輪上我值班，外面有人報警說一酒醉的男子在他店門口鬧事，我們過去後就把他帶回到派出所，照例“約束至酒醒”。
那個男子到了派出所還在發酒瘋，用他的手機砸自己的頭，而且很用力，於是就把他的手機收了起來，放在值班室。
我的媽媽啊，這手機超牛，我粗略看了一下，居然有9個揚聲器！乖乖，驚悚的事情出現了，有人不斷的給這個手機打電話，鈴聲是流行的“狼愛上羊”。俺滴天！電話是不停的打啊，手機鈴聲起碼有100分貝，大得連一般的說話聲都掩蓋過去了。接起來，對方也是個醉鬼，無法溝通。我想關機吧，汗了，要關機密碼，暈！我想等他沒有電自己關機吧，響了2個多小時還沒用完一格電！鬧糊涂了，我把電池拔了不省事了。真是聰明反被聰明誤啊，我做出了人生最錯誤的決定！
手機電池一拔出來，這個居然還有警報聲，暈倒，就是警笛那種嗚啊嗚啊的警報聲，比我們警車的警報聲還要大聲，你說電池都沒了他哪發出來的聲音啊？響了十幾分鐘還不停，沒辦法，隻能把電池又裝了回去，開機，繼續“狼愛上羊”的歌聲。神啊，救命啊！
在折磨中到了凌晨2點多，那個人終於清醒得可以正常溝通了，我趕忙把手機塞給他，請他趕緊離開，放我一條生路吧！
吾一室友Y君，酷愛音樂，沉迷於其間不能自拔，每日晚飯後練聲不輟。然而他的歌喉卻委實叫人不敢恭維，一開始時，眾室友紛紛抗議，民怨沸騰。
“Y君，你還讓不讓人活了？”
“行行好，我連今天的午飯都快吐出來啦！”
“我說Y君，你別再折磨我了，給我一個‘痛快’得了！”
。。。
可Y君性情敦厚堅韌，偶爾一笑置之，不為所動，仍“負重前行”。時間一久，大家倒也習以為常了。每每談起此事，大家都說是“久居其中，不聞其臭”了。
近日，Y君忽然心血來潮，買來一把二胡，立志“棄聲從樂”。眾人皆彈冠相慶：那讓人痛不欲生的歌聲聽不到了，受苦受難的日子已一去不復返了！
好景不長，一周後，某室友不由得大發感慨：“聽了Y君的二胡後才知道，以前我們真是身在福中不知福啊，現在我倒寧可天天聽他唱歌。他拉二胡的聲音實在是太恐怖啦！”
大伙兒連連稱是，然後嘆息不止。
這是90年代發生於劍橋大學的真實故事：
在一次考試的過程中，有個勇敢而極富創意的考生突然提出，要監考的學監為他提供點心和啤酒。接下來是這樣一段對話：
學監：對不起，您在說什麼？
考生：我要求您現在給我拿點心和啤酒，先生。
學監：很抱歉，不行。
考生：我堅持我的要求，先生。我不僅是請求，而且是命令您現在給我拿點心和啤酒。
這個學生同時出示了一份劍橋大學校規的復印件。這套校規是在400年前用拉丁文訂立的，名義上永遠有效。他指出其中不引人注意的一條：參與考試的所有考生，有權在考試過程中得到點心和啤酒。驚訝之余，學監不能再表示異議。在沒有准備的情況下，他臨時拿來了可樂和漢堡包作為替代品。那個機智過人的學生心滿意足地坐在那裡，一邊舒服地又吃又喝，一邊答完了他的試題。
3個星期之後，劍橋大學給予這名考生罰款5英鎊的處分，理由是：在考試過程中，該考生沒有按照校規帶上佩劍。
厄瓜多爾裁判吃了黑手黨幾十顆子彈，送進醫院搶救。裁判們都來探視，其中一個邊裁憤憤不平：“他們開車來槍殺的路上闖了紅燈，越位在先，所進子彈無效。”說罷舉起黃旗，吹響哨子，子彈便全部退出，裁判死而復生。
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