1. 家裡電腦總是熱的，開水總是涼的；她的眼圈總是黑的，眼珠總是白的；我的白襪子總是花的，黑襪子總是硬的。
2. 她去商場訂購的電飯鍋沒給送來，叫我去質問。我去了，見她在送貨單的“地址”一欄寫的是：dawanzi3122＠so．com。
3.女兒的寫字板玩具找不到了，問她。她說，單擊開始，然後找到程序，然後找到附件，肯定就在那裡。
4.去銀行取錢，她把密碼輸了好幾遍，仍然不對，惹得工作人員滿臉狐疑。我急忙過去看，發現她輸的是她電子郵件的密碼。
5. 家裡盤子不夠用，我讓她捎幾個回來，她說，科技市場太遠了，不知道你是要軟盤硬盤還是光盤。
6.老家養雞的叔叔打電話過來，說近幾天老是死雞，看能不能捎這些方面的書回去。她說，這個我懂，最簡單有效的辦法就是重啟。
7.坐出租丟了包，好心的司機給送回家。一看是來還包的，她特別激動，第一句話就是：你qq號碼是多少？我加你！
8. 我泡在臉盆裡的螃蟹跑了一隻，動員全家找，結果她在冰箱後面找到了，並說，跑什麼跑，上了網我也認識你！我一看，是一隻蜘蛛。
9.為她迷電腦，我們吵了架，我象征性地打她一下。她卻惱了，趁我如廁的空，收拾大包小包回了娘家，臨走留下便條一張，上書：55，555，5555，88，886，落款是：7。
一對戀人在山中被野人抓住說：你們吃掉對方的大便就放了你們。戀人做到了，歸途中女人大哭，男人問其原因，女人傷心的說：你不愛我，不然你不會拉那麼多！
一名芝加哥的職員從美國東部給他的經理打電話：“我被耽擱
在這兒了。我們正處在颶風中心，飛機停下，火車與汽車停開，高速公路也被水淹了。我怎麼辦呢？”“從今天起開始你的兩周假期。”
小明問媽媽：“我是從那裡來的？”
媽媽考慮了一會兒才回答：“是送子鳥送來的。”
當天晚上，小明在日記上這樣寫著：我的爸爸媽媽沒有性生活。
有個患失眠症的人求醫，醫生教他：“你反復數數吧。從零數到十再從十數到零，直到感到疲勞為止。”
過了幾天病人來找醫生說：“你教我的是鍛煉的方法，而不是睡覺的方法。”
“嗯？別的失眠病的可都是治好的。”醫生肯定地說。
“我不行，我干過導彈兵，每當數到零，我就從床上跳起來，因為這時導彈發射了。”
飯廳內，一個異常謙恭的人膽怯地碰另一個顧客，那人正在穿一件大衣。
“對不起，”他問，“請問您是不是讓・皮埃爾先生？”
“不，我不是。”那人回答。
“啊。”他舒了一口氣，“那我沒弄錯，我就是他，您穿了他的大衣。”
拉比講了個故事：“從前，一個貧窮的樵夫在森林深處撿到了一個嬰兒。他怎樣才能養活這個嬰兒呢？他祈求上帝，這樣奇跡出現了：樵夫長出了一對乳房，他能給這嬰兒喂奶了。”
“拉比，”一位信徒反駁道，“這故事我不喜歡，為什麼您要講諸如一個男人同女人一樣長乳房之類的稀奇故事呢？上帝是萬能的，完全可以把一袋金子擱在小孩身旁，這樣樵夫就能為其雇奶媽了。”
拉比想了半天，才斷然說道：“不對！如果上帝顯顯靈，弄個奇跡出來就可以對付此事，他何必去花錢呢？”
在第二屆世界杯賽，德國隊和奧地利隊爭奪第三、四名比賽時，球賽已經開始數分鐘，意大利裁判才發現兩支球隊的隊服顏色一樣，難以辯認，於是立即叫停，要求一方球隊去換服裝。
法官審問兩個被指控犯了流浪罪的流浪漢。
法官問其中的一個人：“你住在什麼地方？”
“我四海為家。”這個人回答法官，“城市、鄉村，樹林，海邊……”
法官問另一個人：“那麼你呢？”
“我是他的鄰居。”
精神病科醫生：從前你總以為自己是戴安娜，現在你已經擺脫這種幻覺康復了。
患者：非常感謝！請把治療費清單寄給查爾斯王子吧。
没有评论:
发表评论