一職員已兩天沒有上班了，當他第三天來到公司時，老板抱怨說：“你這兩天干什麼去了？”
職員答道：“我不小心從三樓窗口跌到大街上去了。”
老板氣沖沖責問：“從三樓跌下去要兩天嗎？”
有一次，有個喜愛釣魚的人帶著他的朋友一起去釣魚。他的朋友不會釣魚，但也想試試自己的手氣，他們兩來到河邊開始釣魚了。忽然，那位有生以來第一次釣魚的人說：“哎，那些紅色的小玩意兒值多少錢？”“你是說那些浮標嗎？很便宜。你問這個干什麼？”“我應該賠你一個，我那個剛才沉下去了。”
咳！
今天心情好，給大家講個笑話。
開始可恐怖了，
中間可搞笑了，
結局可悲慘了。
想聽嗎？我講了
從前，有個鬼，放了個屁，死了！
妻子：“剛才在朋友家裡你喝了五杯濃咖啡，你不是說一喝咖啡晚上就睡不著覺嗎？”
丈夫：“可是，面對著能白喝的咖啡不喝，回家後我就更睡不著了。”
此篇由朋友告知:朋友的鄰居中有一對夫妻吵架完後,隔幾個小時後突然有精神病院的醫生來捉“先生”先生說:我沒發瘋呀!
醫生說:每個瘋子也都說他沒發瘋.於是這位可憐的先生便被捉走了最後還是靠他兒子把他保出來的,想必大家都知道是誰打電話叫人來捉的吧!~嗯~這真是個好方法.切記!切記!
一位藝術家問畫廊的負責人關於他正在展覽的畫是否有賣出。
負責人：“嗯，我有一則好消息與壞消息要告訴你。好消息是曾經有一個人來過這兒，並且問我說：‘如果你死後，畫的價值是不是會提高？’我回答他：‘是的。’於是他一口氣買了你全部的12幅畫回去。”
“太棒了！”畫家欣喜若狂地說，“真令人高興！”
“壞消息是。。。”負責人接著說，“那個人是你的主治醫生。”
女人在家正和情人幽會，男人打電話來，情人問：“誰？”
女人說是男人。情人立即要走，女人說：“別走，他說正和你在辦公室打牌，晚一些回來。”
本人一向以帥哥自稱，有事沒事喜歡到網上泡MM。
一天，我又碰見一個MM，一看就知道是個涉世未深的小女生。她向我請教，說她暗戀她樓下的一個男生，卻不知該如何表白。每次都隻是默默的看著他從她的樓下經過。
我頓生英雄救美之心，當下就告訴她一個決妙的主意：下次你看見他再從你樓下經過的時候，你就故意拿個東西扔下來砸到他，然後向他道歉。這樣一來二往就認識了。
下班回家，我被從樓上飛下來的花盆砸得頭破血流……
小林和小李交談甚歡，談到做事的方法時，小林說：“對於別人講的話隻相信一半，這就是我今天能成功的原因。”
小李卻說：“我跟你正好相反。我對別人講的總會加倍相信，我今天
照樣也很成功。”
小林聽了十分吃驚，立刻問道：啊，有這樣的事嗎？
請問你現在那裡高就？”“稅捐稽征處。”
有一教書先生坐船，艄公與其攀談起年庚，就問教書先生屬相，教書先生回答說屬狗，又問月份，答說正月，艄公於是感慨道：“我也屬狗，但是是十二月的。先生是狗頭，所以叫(教)一輩子，我是狗尾，所以搖一輩子。”
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