十二則爆強的酒後亂性趣事，注意這裡的亂性非濫交之意。
1、一友，文化人，斯文。一日酒醉，和其上廁所小便。尿畢，問老白：我的雞雞是不是你見過最大的？瞬間崩潰，迅速逃離！
2、一哥們，還是酒醉上廁，去了10多分鐘，不見人影。正要叫人去看，歸來了。拉著褲子，對我們說：你們誰陪我去，我拉不開拉鏈！大笑，發現其褲襠水漫金山。
3、一淑女，就是很淑女那種，有次失戀，邀老白喝酒。此女強人，和老白不分上下。酒過三巡，含笑問老白：老白，你說我是不是美女？老白點頭，隻見此女大拍桌子：我他媽的是美女他憑什麼甩我？
4、一膽小哥們，面對心愛女孩不敢表白，我們教唆他酒後壯人膽。酒後，約出此女孩子。一路無言。來到水池邊，隻見其跳上水池邊，手指月亮：要問我愛你有多深，愛你有幾分――月亮代表我的心！言畢，跌落水池。居然後來抱的美女歸！
5、一女哥們被一猥褻男騷擾，心煩不已。這人，邀老白等一干朋友喝酒解悶，商量應對之策。酒到高處，各出奇兵。此女哥們一拍桌子，山人自有秒計也！隻見其拿出電話，撥通後，發出雷人之語：他媽的XX，你憑什麼來喜歡我？
6、晚上送兩酒醉女哥們回家，一女說要上廁所，我攙扶到女廁門口。隻見此女進去後不久就出來，正納悶。此女拿出其內褲：老白拿好，我怕在廁所裡會掉！
7、幾人喝酒而歸，散步去酒意。一女邊走邊說困，我們叫她忍忍。趁我們不注意，此女邊走邊脫衣服，走到草坪上倒頭呼呼大睡。
8、酒吧出來，老白已高，言之：前面那女孩走光了，能夠看到內褲，紅色的。朋友沖過去，酒意朦朧的說道：美女你走光了！我朋友說你的內褲是紅的！那女的呵呵傻笑，一下拉起裙子：錯了！黑色的！
9、這日，開車接酒醉的朋友歸家。來到一路口，朋友死活要下車。下車後，見其跑到交警叔叔面前，把對方帽子扶正，警察同志辛苦了！
10、和友酒醉歸來，路過一菜市，見友攤在肉案板上，大叫：快來買新殺的豬肉啊！絕對的便宜！遂拿出手機，攝像之。翌日，得封口費1573兩瓶！
11、一友酒醉歸家，死活不進屋。於其妻相對無言。良久，其妻眼睛一亮：狗日的還不進屋啊！中石油漲了！友以博爾特加速度沖刺。
12、這次是老白了，表哥結婚，陪酒，四十桌走了個來回。醉！坐在椅子上傻笑！（當時不知道在想什麼？）沒有多大一會，跳上正中酒桌，大喊：老天啊！賜個漂亮的婆娘給我吧！
一對熱戀中的男女，相約去吊祭一位長輩，後來兩人鬧情緒，出殯那天隻有男的去了殯儀館，看不到女的，越想越覺得不對，就想寫信給女的道歉，誰知女的看了信，更加火大。你知道這男的是怎麼寫信的嗎？
“親愛的，昨天原本去殯儀館，是想看你，沒想到看不到你，心中好難過。”
天下著小雨，名蟑螂小強一個人坐在沙發上，她靜靜的看著對面床上的女人。
這個女人很美，修長的雙腿搭在床沿上，粉紅色得指甲油涂在小巧而秀美的腳指頭上。隻可惜，她的樣子現在有一點慌張。
“你是一個間諜？”小強問道。
“你既然都已經知道了，為什麼還要問我？”女人說道。
“我恨別人騙我。”
“這是我的工作。既然你已經知道了。我也就不必隱瞞什麼了。不錯，我就是東方不敗的師傅----西方失敗。。。的表弟----四褲全輸。。。的小弟----廁所偉龍帳下的金牌交際花，我的名字叫----殺死你的溫柔。。。我的編號26028888。”
“啊？你的編號已經達到26028888？你的組織看來恨強大？”小強問道。
“不，我們不恨強大，我們希望強大。希望你注意自己的措辭。”
“哦，拼音輸入法難免的。我現在換五筆。”小強很抱歉。
ctrl+shift再ctrl+shift再ctrl+shift再ctrl+shift再ctrl+shift再ctrl+shift。。。。
“不好意思，我的輸入法太多。”小強繼續抱歉。
“嗑嗑。。”26028888使用最近最流行的令狐瓜子式咳嗽方法清了一下嗓子，“我們現在剛剛建立組織，隻有三十多個人，十幾條槍，我之所以叫這個編號。。。。是因為我們的頭領好面子，他不願意要別人知道我們的真實實力。”26028888說道。
“那你為什麼告訴我？”
“因為我此行的目的，就是要拉你入會，否則，我回去後會被暴君四褲全輸打爛屁股。還要被七巧舌和廁所偉龍輪奸。。。。他們說我完成的是一部電影――《不可完成的任務》，所以，最近看我的眼神已經不對了。5555555”
“這個。。。。”
“你難道忍心我被那幾個人渣摧殘？”
“我。。。。”
“你知道我為什麼要主動要你識破我的身份嗎？你以為我們的資金真的那麼有限，非要背一個19世紀20年代的發報機嗎？不是的，我這樣做，就是為了要你看出來我是一個間諜。我要用真誠感動你，我們的幫會需要你。。。。Trustme!!!”
小強摸一下被26028888“tru”了一臉的唾沫：“你生為一個美女，完全不應該有這麼多口水！”
“對不起，人家還不是看著你就忍不住嗎？我以後會注意的啦！”26028888趕忙帶上口罩，可惜情急之下拿起了昨晚上脫下的內褲。
“．
￥%……―*（――+│（%￥*（）――”
“拜托，我現在打起傘了，你把內褲先拿開再說話。”小強打起了折疊傘。
“我們頭，要我們來聯系你入會，隻要你投降皇軍，今後銀票美女大大的有。”
“住口！原來你們是日本鬼子黑社會？”
“哦，錯了，我把上次的《主角與配角》的台詞給拿來了。我們的意思是，咱們一起搞文學，搞創作，成立一個文學會。到時候有聲勢，有氣魄，灌起水來也有成就感！哈哈！你說好不好？”
“聽起來，蠻吸引人的啊！”
“是啊!!!!!”
“你們是什麼幫會？”
“請聽好了！~~~”26028888又使用了一下流行性咳嗽，“嗑嗑，彈！弓！幫！~~~”
“聽起來比較有搞頭啊！；）”
“是啊，很有搞頭啊！而且進一步的策劃正在進行中。順便說一句，你和我說話就不要把表情打在話的後邊了，很難看的！”
“收到！我加入了！”
“你真好，我的任務總算完成了！”
“不過。。。你確實已經完全殺死了我的溫柔，我已經完全憤怒！”小強突然胡子又都翹了起來，而且挽起了胳膊，脫下了褲子。
“又出什麼事了？不必這樣吧，不管怎麼說，我給你帶來了一個美妙的晚上。”
“是嗎？但是，你知道你觸犯了我平生最大的忌諱嗎？”
“什麼？我隻不過。。。。”
“你還要說？
“好吧，我以後和你睡覺一定不再壓死你的蟑螂！”
“不對，是‘名蟑螂’。。。。一定要稱呼他們的全名――‘名蟑螂’！！！！”
“知道了蟑螂。”
迪迪迪迪。。。。。
“什麼聲音？”小強問道。
“哦，是廁所偉龍那個人渣來刺探我的情況了，想知道我搞定你沒有。”26028888說著開始四處尋找。
“你找什麼？”小強問。
“我在找你們家的廁所。”
“找廁所干什麼？”
“廁所偉龍每次和我通話都必須要在廁所裡邊。”
“不會吧？？怎麼通話？？？”
“他會在馬桶蓋上出現！”
“我們家馬桶蓋上怎麼會出現他啊？”
“這正是他的過人之處，隻要有廁所的地方，他就無處不在。也是因為這個，有很多妹妹喜歡他。”
“5555555，我以後再也不上廁所了。”
“也許幫派又有了新任務，你和我一起來吧！現在你已經是我們的人了。沒有什麼需要瞞你的。”
“嗯！謝謝組織的接納！”
二人手挽著手向名蟑螂小強家的廁所走去……
一個男人到精神病醫生那裡，述說因失眠而感到痛苦。經過一番商討，醫生勸他在睡眠時自言自語以作催眠，如此則可奏效。晚上，這人照醫生所說的辦了，向腳趾說：“腳趾睡吧！”又說：“腳睡吧！”“腿睡吧！”一直說到眼睛，這時他的太太穿著透明睡衣進房，他一下跳起來喊著：“大家起床！大家起床！”
教授在考試當天突然宣布延期考試，有個學生立即理直氣壯地站起來抗議，說延期會擾亂他溫習其他科目的計劃。
教授立刻問：“你叫什麼名字？”
“王大明！”學生的口氣有些軟化。
“好吧，王同學，我給你一個甲等，而且免你參加考試，因為你有膽量據理直言，這正是教育的最重要目的。”
學生答道：“既然這樣，那麼，我的本名叫做李小華。”
一天微軟（microsoft）公司宣布將更名為moft公司，微軟發言人說這一舉措是為了節省用戶的硬盤空間，保守的估計：在一個典型安裝的windows95系統中，至少包含2842597條“microsoft”。所以在公司更名後，用戶因此會獲得14m的自由空間。而且windows95的安裝盤也將由原來的14張軟盤減少至現在的13張，這樣的話，全世界每年在媒體上會因此節省500萬美圓。
微軟發言人宣布將進一步考察縮短該公司其他產品名稱的可能性，比如將“TheMicrosoft
Exchange”改稱為“TheMoftPit”等。但同時他有否定了一些此次更名是因為8.3文件名所迫等謠言，盡管“MICROSO~1”看起來確實不舒服。
微軟發言人最後還補充到如有人能提出更好的建議，他便會免費獲得一份“MoftOffforMoft
Win95”！
大副在船上聽到消息，說他妻子跟一個男人跑了，他十分難過，借酒消愁，一生第一次喝醉了。嚴格、不講情面的船長在那天的航海日志上寫道：大副今天喝醉了。第二天，大副酒醒了，覺得完全不值得為一個不忠的女人難過。他看到船長寫的航海日志提出強烈抗議，說這個記錄假如不加解釋，會斷送他的前程，因為這使人覺得他常常醉酒。但是船長堅持認為航海日志記得是事實，不能改動。
第二個星期輪到大副記航海日志了，在這個星期的最後一天，他寫了這樣一句話：船長今天沒喝醉。
病人：半個月前，我用蠟殼包裹著吞下一枚金戒指，請幫我把它取出來。
醫生：天哪！不當時怎麼不來動手術？？
病人：當時我並不急著用前。
有一天，王老漢從集市上買了一頭毛驢。在牽驢回家的路上，
有兩個小偷悄悄地跟上來，一個解開牽驢的繩子，套在另一個小偷
的脖子上，然後把毛驢牽走了。
回到家裡，王老漢回頭一看，驢不見了，後邊套的卻是個年輕
人。
“我的毛驢呢。”王老漢驚奇地問。
“是這麼回事。”小偷回答道。我不孝順父母，神仙就把我變成
了毛驢，遇上你這樣的好心人買了我。神仙就又把我變成了人。
“走吧！”王老漢一邊解繩子一邊說，“以後再也不能不孝順父
母了，不然還會變成驢的。”
第二天，王老漢又來到集上，意外地發現了他昨天放走的那條
驢，一個人正在叫賣。
王老漢走過去，用嘴對著驢的長耳朵大聲說：“年輕人，這回可
沒有人救你了！”
三個朋友在一起吃飯，並且決定各付各的帳單。
吃完飯後，服務員走過來問道：“你們還需要來點點心嗎？”
“不用了，我吃飽了。”
“謝謝，我可以了”
“再也吃不下了”
服務員：“今天的點心是贈送的。”
“哦，那給我一塊蛋糕。”
“我要巧克力的，謝謝。”
“我可以要雙份嗎？”
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