英語課上，老師讓同學們由單詞“room”聯想到其它的單詞。
“windows”一個同學答道，另一同學接著回答“doors”。正在走神的
電腦迷小明突然回過神來，答道：“還有UNIX,Linux,OS……”
Q:DidyouhearaboutthenewAmericanExpressCardtheyareissuinginRedChina?
A:Youneverleavehome.
有人去醫生家找醫生，他問：“醫生在家嗎？”
醫生的5歲小女兒蘇西說：“不在，他在醫院裡為病人做闌尾切除手術。”
“哦，你真聰明呀，還知道些醫學專用名詞。”來人夸獎著問。
“你知道那是什麼意思嗎？”
“那是說要美金750元，”小蘇西說，“當然，不包括麻醉師進行麻醉的費用在內。”
現代人會享受，喜生猛海鮮，好歌舞升平，愈發墮落。做為一個有志青年，我對這些腐朽的東西深惡痛絕，是不會與這些人為伍的。
對這類新事物中，我唯一不反感，並有點心痒痒，想親身一試的，其實就是按摩了。因為據說按摩有舒筋活務血，強身健體之功效。傳說中的按摩小姐美麗非凡，嫵媚得讓人流口水。
但我一直未敢嘗試，傳說按摩也很危險。特別是看過《赤裸特工》這部很好看的片子以後，腦海裡時常出現按摩女郎把男人脊椎扭斷的情景，心頭不禁一寒。我也常聽到有朋友說，誰誰誰在小姐踩背時，因急於回頭向上看，把脊骨踩斷的事。於是，我便壓抑了自己的強烈沖動，畢竟生命第一，舒服第二。
可是，昨晚喝了一斤假酒，頭痛得厲害，在地上打了十八個滾依然不見好轉。鄰桌同事便勸我：“頭部按摩試試？”
“有效嗎？”我問。
“切！！！”那同事從嘴角裡不清不楚的吐出了一個字。
顯然因為我不懂頭按摩，被人當做一個呆子。這等屈辱我是不堪忍受的。
在行辦公樓的對面，有一座紅樓，裡面是全國最大的最豪華的頭部按摩旗艦店。
我昂頭走了進去，裡面人很多，隻是在一個胖男人的身旁有一個空位。我坐下時說，“來人！頭部按摩！”
給胖男人按頭的小姐朝我的另一邊呶呶嘴，“阿婭就快按完了，你稍等一會，她給你按？”
“你叫什麼名字？你給我按不行嗎？”我看了一眼很丑的阿婭對給胖男人按頭的小姐說。
“我叫沙沙，我們這裡是排號的，客人不能挑小姐。”
“切！！！”想到丑丑的阿婭在我頭上按來按去，心中無限郁悶。
卻聽胖男人說。“重一點，再用點力，頭好舒服。”
隻見沙沙正用兩個姆指按胖男人的太陽穴。
“這個力度可以嗎？”沙沙面對微笑地說。[文章轉自八目妖http://www.haha168.com]
“重一點！再重一點！”胖男人貪心得狠，仿佛沙沙不使勁，錢便白花了似的。
我同情地向沙沙眨眨眼，便低頭想睡一小會兒。
“噗！噗！”
我突然聽到兩聲脆脆的聲響。然後聽到沙沙的聲音：“阿婭，我又捅漏了一個！”
“你的手勁狠！怎麼就是不知道小心。”阿婭的聲音。
我睜開眼睛，再看沙沙時，才注意到了她說捅漏了的意思，是她剛才給胖男人按摩太陽穴時，由於她們手指勁的功夫都很了得，結果兩個姆指捅進了胖男人的太陽穴裡，一股乳白的腦漿從太陽穴裡流了出來。
胖男人也感到很奇怪。問道：“剛才‘噗！噗！’的是什麼聲音？”
我隻好解釋說：“沒什麼，剛才沙沙不小心把兩個姆指都捅進你的腦子裡了。你的腦漿都流出來了。”
“怪不得我覺得臉上濕乎乎的。”胖男人又擔心地問。“會不會死呢？”
沙沙說：“如果我不把手指拿出來，你還能多活一會，你現在有什麼遺言快說吧。”
胖男人看起來有點難過，哀求沙沙說：“能不能讓我多活一會呀！”
沙沙很客氣地說。“胖哥哥，不行！你已經死了，我的手指在你腦子裡很難受，再說，旁邊還有別的客人在等著我呢。”
“那好吧，麻煩你向我的單位請個假，就說有事不能開下午的會了，千萬別說我是頭部按摩而死的，單位領導會批評我的。”胖男人說出了他的遺言。
沙沙從胖男人的太陽穴裡抽出手指。果然，從胖男人兩面太陽穴腦漿噴射而出，頭一歪，死掉了。
沙沙擦擦手上的腦漿，朝我走來。“帥哥，我來給你按頭吧，我先按完了這個，現在排到我了。”
沒等我回應，沙沙的兩個姆指就按在了我的太陽穴上。
哇！好舒服呀！
“要不要再重一點？”沙沙輕輕地問。
經她一按，我立即感覺自己的身子飄在半空中，我不禁叫道：“用力！再用力一點！”
恍惚之中，我忽然也聽到了“噗！噗！”兩聲。
“剛才‘噗噗’的是什麼聲音？”我疑惑地問。
卻聽到沙沙的聲音。“阿婭，今天怎麼搞的，我一連按破了兩個。”
阿婭不滿地說：“一定是你想搶活干！”
歌德在公園裡散步，在一條僅能讓一個人通行的小路上和二位批評家相遇了。“我從來不給蠢貨讓路，”批評家說。“我恰好相反！”歌德說完，笑著退到了路邊。
在一個訂婚宴會上，年輕的小姐希望給未婚夫的親友留下很好的印象。隻見她端庄地出來，微笑地招待貴客時，不慎絆在桌子腳上跌了個四腳朝天。
他未婚夫急了，想向前扶她，隻見她翻身起來說：“先生們，女士們我給你們表演的武術怎麼樣？”
一日早晨，做公共汽車上班，車上人很多，隻有立足之地。上來一摩登女郎，吊帶裙，厚底鞋，染成金黃色的披肩長發，微呈弧型的高鼻梁下一隻紅唇似火。剛一上車，還未站穩，汽車突然開出，這位小姐失去平衡，一下子趴到了一位男士的胸前，由於那個男士穿了一件潔白的襯衣，一下子在上面印了一個鮮紅的唇印。小姐也感到不好意思，直向男士道歉，還拿出面巾紙幫他擦拭。那哥們掩飾不住內心的激動，說：“沒關系，不要擦了，帶著這個更好看，不過我更希望你能印到我的嘴唇上。”
話說一對年輕夫妻有一個剛開始牙牙學語時,做老公的常看老婆常常很用心的教導孩子"叫爸爸",這個做老公的大受感動,認為太太真好先教孩子叫爸爸,而不是先叫媽媽,覺得真幸福。
有一個寒冬深夜,孩子哭鬧不休一直叫爸爸,此時夫妻倆睡的正好,老婆就推了推老公說你兒子一直在叫你,你趕快去啦,
話說隨著人事制度的不斷深化，天庭在“三定”方案的基礎上，將對各局進行機構改革，按玉帝的精神，西天取經局（簡稱西經局）超編一人，必須下崗。這使得局長唐僧煩透了腦筋，都是護（扶）送自己取回真經坐上局長寶座的功臣，“手心手背都是肉”啊。不過心痛歸心痛，精神工作卻是怠慢不得的，否則玉帝怪罪下來，恐怕到時下崗的就會是自己了。唐僧想到的首先是小白龍不能下崗，坐騎是身份和地位的象征，看人家牛（魔王）局長、白（骨精）局長等坐的不是奔馳就是奧迪，自己把“非常歲月”裡的“寶馬”留下也不足為過。
悟空麼，他是局裡的業務骨干，辦事雖有些猴急，但局裡大小事情沒有他卻搞不掂，這猴頭武藝高強，加上他天生叛烈的個性，真要他下崗得罪了他，說不准會拿金箍棒追打上門來，這樣不利於穩定；而且他會七十二變，要是他想不通把我的“英俊形象”變得比八戒還丑，不利於“發展”。算了，我看隻要他不下崗，對我還算是忠心耿耿，今後我當加強對“緊箍咒”的練（念）習，加強對他的管理便是了。
八戒嘛，按理來說三個下屬就他最無能，“豬無能”嘛，下崗分流非分莫屬。可是自己曾多次應其邀請到高老庄度假，除了包吃、包住、包玩，他還送給自己一對金娃娃、兩套高檔名牌服裝和一些土特產，“吃人家嘴軟，拿人家手軟”啊。這廂又最會說話，總讓我耳朵舒舒服服的，莫說我發言，就是放屁他好說是香的。這些年來，若沒有他這位“忠實伙伴”，說不准我早非命於心臟病了。這樣一想，唐僧覺得“八戒同志”倒是越來越可愛了，況且他能吃能喝，是我酒席上的得力助手。不是說“能喝半斤喝一斤，這樣的干部最放心，能喝五兩喝八兩，這樣的干部好培養”嗎？他還大有前途呢。
悟空、八戒、小白龍都不能下崗，隻好委屈沙僧了，雖然這些年來他“沒有功勞也有苦勞，沒有苦勞也有疲勞”，但他沒有創新意識，碌碌無為，再者沙僧忠厚老實，讓他下崗有幾大優勢；第一、他不敢鬧事；第二、他不會與我成仇；第三、不會影響現行工作，他在單位也隻是按時開門關門掃地打開水之類，這個可以由幾個人分擔。
那就讓沙僧下崗吧。於是唐局長把沙僧叫到辦公室，語重心長地說：“悟淨啊，你是我一手提拔的下屬，但機構改革是天庭的頭等大事，總得有人做出犧牲。玉帝的旨意很明顯，不讓你猴哥和豬哥哥下崗，我已為你盡力了。。。”唐僧說到這裡眼眶竟有些濕潤，“你這人挺不錯，但就是太老實，今後應靈活些。我這裡有五百兩銀子，長時期是下崗補貼，你做點小數小本生意吧，同時希望你理解我的苦衷！”唐僧的話，句句是情，沙僧本是不情願的，可是聽到唐局長說是玉帝的旨意，眼前又有五百兩白花花的銀子，也就答應了。
下崗後，沙僧牢記唐局長“靈活些”的教誨，痛定思痛，經過分析調查，開始經營“八戒耙”。由於他為人厚道，講信譽，耙的質量過硬，不久生意就做得紅紅火火。於是他擴大經營規模，先後辦成“如意酒家”和“流沙河袈裟城”，這樣剛兩年多就發了。這段時間來，他見唐僧、悟空、八戒頻頻見諸於各類報刊雜志及電視之中，且是大吹特吹，心裡便也痒痒的，這不，他正在向“給孩兒”劇組出售隱私呢。悟空、八戒見了無不眼紅，無不想跟他套近乎，特別是八戒，叫嚷著要吃“肖像權”，唐僧也竟有些後悔了。這是後話，暫且不提。
有一天，老師問小明：“小明，1+1=幾？”小明說：“不知道。”老師讓小明回家問自己的家長。
小明回到家，看見媽媽在織毛衣，就問：“媽媽，1+1=幾？”媽媽不小心扎到了手，大喊：“伐！”小明又去問爸爸，爸爸正在看足球，中國隊進球了，小明問：“爸爸，1+1=幾？”爸爸說：“爽，再來一腳！！！！”小明又去問姐姐，姐姐正在洗澡，洗澡時好唱歌，小明問：“1+1=幾？”姐姐唱：“我家住在茅屎坑，咿呀咿呀呦！”小明又去問哥哥，哥哥正在談戀愛，小明問：“1+1=幾？”哥哥說：“我愛你！”
小明到了學校，老師問：“小明，1+1=幾啊？”
小明說：“伐！”老師一腳把小明踢了出去，小明大喊：“爽，再來一腳！！！！”“小明，你家在哪？我去你家告訴你家長！”“我家住在茅屎坑，咿呀咿呀呦！”“你竟然敢和老師頂嘴？”小明說“我愛你！！！！！
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