翌日，老教師在上面講課，一位女同學在下面不停得說話。老教師生氣了，大聲說：“你復述一下我剛才講的內容！”女同學頓時傻眼了。老教師突然變得高興起來，得意洋洋的說：“我叫你再快活！”
清朝名士紀曉嵐,有一天和朋友一起上街.走在街上,看見前面有一家小店,店裡的老板娘正忙著.
紀曉嵐就和他的朋友打賭,"我會一句話,讓老板娘笑,再一句話,讓老板娘鬧."
朋友們不相信,決定以一桌酒席為賭.
隻見紀曉嵐走向小店,向店門前的看門狗鞠了一躬,叫道"爹!",
老板娘"噗"地一聲樂了.
紀曉嵐轉過身又沖老板娘叫了一聲"娘!".頓時,老板娘勃然大怒,直罵紀曉嵐.
於是,紀曉嵐贏得了一桌酒席........
一天，美女小C一個人在寢室裡看書，突然電話鈴響，小C提起電話，“喂”了幾聲，對方卻始終沒回音。下午五點時，類似的電話又打來了，這已經是當天的第五次了，小C再也忍耐不住：“討厭！”
第二天中午，大家正在寢室吃飯，電話又來了，小C搶先提起來：“喂，你再不說話我就不客氣啦！”
隻聽對面傳來一個標准的性感的男聲：
“小姐，您好！這裡是201電話服務中心，因為系統昨日故障，影響了您部分通話，我們向您表示歉意，現在我們已經排除了故障，但還要請您協助進行以下測試……”
可愛的小C馬上說：“好，好！”
“請您將你電話上的鍵從1按到0。”
小C照做。
“好的，請您在按一遍，以便確認。”
小C又重按了一遍。
“好的，小姐，經我們測試――你的智商為0！哈哈！”
這還沒完，小C被戲弄後氣的一天沒說話。
第二天，又是小C一人待在寢室的時候，電話來了，又一個好聽的男人的聲音，但明顯與上次不同：
“小姐，您好！這裡是201電話服務中心……”
還沒等對方說完，小C就火冒三丈：你***！
剛要放下電話，誰知對方說：
“小姐，我想您一定是誤會了，這裡的確是201電話服務中心，我們得知您受到以我中心為名義的不良電話的騷擾，特來澄清，並承諾將這事追查到底。”
小C一聽，臉紅了：“是這樣啊……不好意思。”
“沒關系，現在我們想了解一下當時的情況，請您將昨天發生的事描述一遍。”
小C猶豫了一下，還是將昨天的事原原本本說了一遍，當說到對方罵她“智商為0”時，可愛的小C臉紅到了耳根。
“好的，小姐，經我們再次確認，您的智商還是為0。”
一位知名作家應邀去演講，講題結束時，作家請聽眾及來賓們發問。不料作家卻接到一張紙條，上面寫著“王八蛋”三字。作家先是愣了一下，接著笑笑說：“通常我收到的紙條都是隻寫問題，不寫名字。而這張紙條卻隻寫了名字，而忘了寫問題！字條上的署名是‘王八蛋’。”
醫生微笑著看著病人：“今天，您看上去要比上次好多了。”
“是的，大夫。這多虧了您的藥瓶。”
“怎麼？”
“為打開它我左擰右撬。渾身冒汗，到底也沒能把藥瓶打開。”
最近醫院門衛小王，老是覺得不對頭，他看看周圍，並發現什麼？可一到半夜，感覺總是怪怪的。至於什麼情況，也沒有發現什麼？
12點該關門了，小王想，他剛走到大門口，心裡便又狂跳起來，後背一片冰涼，“沒什麼的啦！”他一邊安慰自己，一邊動手關大門。“小哥，你等一下。”聲音從背後傳來。他猛然向後一轉，看見身後一位白衣女子，蒼白而毫無血色的臉向他微微一笑。小王一愣，慌忙向旁邊一閃，問道：“早點回來，你是哪一間病房的？”那白衣女子的睜著毫無光彩的眼睛，直刷刷地盯著他，良久嘆了一口氣。小王不由自主地打了個冷戰。關上門後，小王又感覺不對，有什麼不對？他沒細想，反正下半夜不是他值班！
第五天晚上，小王值晚班。深夜三點了，睡得正熟時，卻被一陣敲門聲給驚醒了。揉了揉睡意朦朧的眼睛。他一邊罵罵咧咧地打開燈，一邊拿起鑰匙去開門，剛走到大門口，發現竟是那夜的白衣女子，老遠聞到一股難聞的臭味，那女子走過他身旁時，灰暗的臉上一股怨恨的表情。似有所語，又甚是害怕什麼。
第六天，小王聽說醫院某一具女尸腐臭了，家屬不干，醫院隻有私下了了這事兒，然後抬出去火化，在抬出去時，忽然一陣風吹過來，掀開了白布單，小王駭然一驚，她，她不就是那夜的白衣女子？…………
第二天,他馬上辭那工作.
某一旅游團到北京觀光旅游。到北京已是晚上，找一旅館房子不多，最後剩一間房，和一男一女，導游一看愁啊？曰：你看就一間房了你們兩就將就這住上一晚上吧？女曰：行。男一看，女的都行了，他有什麼不行的啊？於是兩人就住在一間房子了，男的也挺紳士的，女的睡床，他睡沙發，到半夜女不忍心，叫男的曰：上來睡吧？男曰：不行啊！咋兩素不相識的。女曰：那中間放一個枕頭，你不要過來就行了。男曰：行。整晚相安無事。第二日旅游團到八達嶺爬長城，天熱女戴一太陽帽，一陣大風將太陽帽吹下長城，男不加思索跳下長城撿起太陽帽還給女。女臉色很難堪，狠狠的在男的臉上了一巴掌。曰：難道說翻過昨晚的枕頭比翻過這個城牆還難嗎？男愕然？？？
妻子從惡夢中醒來，大叫大嚷，把丈夫也吵醒了。丈夫問她到底是怎麼回事，她說夢見一群做丈夫的被人大拍賣，其中有的賣一萬美元，有的賣幾千美元。這時，她的丈夫好奇地問道：“像我這樣的人賣多少錢？”
她說：“正是因為這個我才叫出聲來。他們將你這樣的男人成捆成捆地拍賣，一捆一元錢。”
長頸鹿嫁給了猴子，一年後長頸鹿提出離婚：我再也不要過這種上躥下跳的日子了！
猴子大怒：離就離！誰見過親個嘴還得爬樹的！
足球比賽開始前，場內負責維持治安的人對觀眾說：“諸位觀眾，請你們別向裁判員扔瓶子，因為所有的瓶子都是可以退錢的。”
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