一個醉漢內急，就想在路邊就地解決。他左顧右看，見四周無人，於是走到路旁，一手搭著電線杆子，一手急急掏出狂撒一通。快結束時，習慣動作當然是一陣狂抖。恰在這時，旁邊有一老漢經過，見他抖得厲害，急忙找來一根大木棍，猛的朝他扶著電線杆的那手打下，……
A：我准備將我的K6-2升級到PENTIUMIII。
B：你隻是用電腦來打字嘛，為什麼要升級？
A：就是別人說我打字速度太慢了，我想體驗一下高速的感覺。
某日上語文課，語文老師教完王勃的律詩《杜少府之任蜀州》後發問：“誰能告訴我，古代詩歌除了‘律詩’外，還有什麼形式？”一位同學毫不猶豫地舉手回答道：“老師，除了‘律師’外還有‘法官’、‘被告’……”哄堂大笑。
縣裡的喀孜假公濟私，貪臟枉法。阿凡提因有事要去外縣，需喀孜開一張証明信。他多次去找喀孜都沒有辦成，隻是因為沒行賄，被他拒絕了。無奈之下，阿凡提隻好帶上一罐蜂蜜去懇求喀孜，總算弄到了一張証明信。
第二天，喀孜想嘗一嘗蜂蜜的味道，打開罐子一看，發現表層隻有一指深的蜂蜜，底下裝的全是泥巴。喀孜見自己受了騙，火冒三丈急令差役快速追回証明信。
差役找到阿凡提，告訴他：“喀孜說開的証明信有誤，需收回修正，請快把証明信拿來。”
阿凡提聽罷，笑了笑說道：“請代我向喀孜大人致意，並轉告他：他所開的証明信根本無誤，我已使用，完全有效，隻是我一時疏忽，送去的蜂蜜有誤。請他多多原諒！”
教授在上倫理課.他告訴同學們如何提醒別人一些尷尬事情.比如說,如果你們看見女孩子屁股上有草屑,你們應該委婉地說:“姑娘,你的肩上有草屑”.女孩子往肩部看,然後向下---看見了這時一個女學生舉手站了起來,說:教授,你領帶的拉鏈開了!
妻子：“剛才在朋友家裡你喝了五杯濃咖啡，你不是說一喝咖啡晚上就睡不著覺嗎？”
丈夫：“可是，面對著能白喝的咖啡不喝，回家後我就更睡不著了。”
一隻母老鼠帶著幾隻小老鼠在草地裡漫步，突然來了一隻貓，小老鼠嚇的全都躲了起來，隻有母老鼠沉著冷靜，沒有躲開。遠看貓越走越近，小老鼠們非常害怕，就在這時，母老鼠學了一聲狗叫，貓不知其中有詐，調頭跑了。等貓跑遠了，小老鼠一個個膽顫心驚的走出來，望著它們的媽媽，等所有的小老鼠都到齊了，母老鼠才語重心長地教導小老鼠：“孩子們，掌握一門外語是多麼的重要啊！”
魔鬼：上帝，我可以投胎嗎？上帝：可以。魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那樣全身潔白，還要有一對翼，但是我仍然想吸血。
上帝：.......。
於是世界有了蚊子。
白宮的工作人員叫杜魯門總統“老板”，而杜魯門卻叫自己的夫人為“老板”。杜魯門的辦公桌前放一石塊“推卸責任者，到此止步”的牌子。其實，那並不是終點站，杜魯門每晚都要帶好多問題向他的“老板”請教。而總統夫人也會在幕後向杜魯門施加影響。杜魯門對此並不反感，因為夫人常常說得在理。杜魯門自豪地說：“她是唯一能罵我而不受懲罰的人。”
新婚之夜，不安的新娘告訴新郎，
她有事要向他懺悔。
新郎說：
“親愛的，沒關系，我知道你跳過脫衣舞。”
新娘說：“可是，我要懺悔的是在之前的事。”
新郎問：
“難道你要說你以前放蕩不羈，非常不自愛嗎？”
新娘說：
“是的，在我還沒經過變性手術之前....”
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