醫：有什麼不舒服嗎？
患：醫生啊我太痛苦了，心跳很不規則呀。
醫：跳快了還是跳慢了？
患：有快有慢。快時100多啊，慢時才50多。
醫：每天如此嗎？
患：不不不，每周五天，周一至周五發作，休息天就平穩一點了。
醫：你做什麼工作？是白領嗎？
患：不是白領，是黑領。
醫：扛包子的？
患；坐大堂的。
醫：發病有規律嗎？
患：好象有規律，每天上午、下午都會發生。
醫：具體發作時間呢？
患：每天上午九點半至十一點半；下午一點至三點。
醫：哦？？？你平時吃醋嗎？
患：太愛吃了，上次心跳150就是恆順醋液給鬧的，一下子吃多了，當天就狂跳不止。
醫：我給你個秘方吧。
患：太謝謝醫生了，我給您磕頭啦！
醫：以後，每次心跳超過100了，連續五天，你就把醋全給吐出去；每次心跳低於50了，也連續五天，你就趕緊吃醋去。
患：哎呦，您真是神醫呀，說我心裡去啦！！
一對夫妻結婚剛滿三個月，妻子就對丈夫說：“我要生孩子了，快去請個接生婆吧！”
“怎麼，”丈夫大吃一驚，“人家都說得懷胎九個月才能生，你這
是……”
妻子看了看他，說：“你呀，真傻。我問你，我和你結婚幾個月啦？”丈夫答：“三個月。”妻子又問：“你和我結婚幾個月啦？？”丈夫又
答：“三個月。”妻子指指肚子：“孩子在我肚裡多久了？”丈夫摸摸頭：“三個月呀。”
“這就對啦。”妻子笑笑，“三個三個月，你算算，是幾個月？”
“九個月！”丈夫如釋重負，“我真糊涂，連這個帳也不會算。好
了，現在我就去請接生婆了！”
a：啊，你用我的筆了！
b：沒有！
a：你真沒用？
b：我真沒用！
a：哈，有人說他沒用。：）
b：氣死我了！我們比賽。誰輸了誰沒用
a：比甚？
b：比腎？我還比肝呢！
某日，一位年輕人，走進一間烤鴨店。小姐，你們有沒有賣烤鴨？。店主是一位妙齡少女。有啊！有北京烤鴨和南京板鴨喔！先生您要什麼口味的？嗯……。有什麼差別呢？。這個嘛…好吧！你跟我來一下。說畢，這妙齡少女便帶這位先生到後廚房。你看喔！邊說著，這少女便抓起一個籠子內的鴨子，用手用力插入這鴨子的肛門。呱呱。ㄚㄚ！！鴨子奮力爭扎。聽到沒？少女微笑道：這種聲音，就是南京板鴨的叫聲。喔…。年輕人於是又問道：那北京烤鴨呢？少女於是又抓起另一籠子內的鴨子，再用手插入一次。ㄍㄧㄚㄚ！！！吶！這就是北京烤鴨羅！先生，您要那一種？嗯……，那我買一隻南京板鴨好了。說罷，這少女就為他包了一隻板鴨。謝謝惠顧！少女微笑地說著。不客氣。年輕人微笑地回答，便轉身離去。噢！對了！小姐， 是那裡人呢？……。年輕人笑嘻嘻地問道。少女腼腆地笑著說：你要不要跟我到廁所試試看？
釣魚人：“有鮮魚嗎？我想買幾條。”
魚販：“賣光了，先生。隻剩下一塊鯊魚肉了。”
釣魚人：“噢，算了。你想，我總不能回家告訴太太說，我釣到
一塊鯊魚。”
今天師妹說周末要回家，好心好意地問賈老師：“要帶啥個特產？”賈老師不加思索地說：“這年頭還有什麼特產，錢就是特產。”
妻子過生日時，丈夫為妻子買了一副首飾，妻子看了這價值連城的珠寶欣喜異常，觀賞之後，妻子說道：“親愛的，如果你給我買輛奔馳轎車，不是更實惠些嗎？”
“是啊，”丈夫脫口說道，“可惜奔馳轎車現在還沒有假的！”
一天，某公司的一位老職員鼓足勇氣，走入經理辦公室：“先
生，我在這十多年裡，一個人干三個人的活，卻隻拿一個人的工資。
我請求加薪。”
經理說：“很好，我可以為你加薪，但有一個條件：請說出來你
為哪兩個人多干了活，我先將他們解雇。”
小李正在上班，女朋友打來電話，要小李陪她去機場接未來的岳母。小李很想去，又不願因為請假丟了這個月的獎金，便去向溜號高手老陳請教。
老陳微笑著說：“這很簡單，你離開之前，先把電腦打開，關掉屏幕保護程序，再打開幾個正在處理的文本和報表，給人造成一個你還在附近的錯覺。如果出門的時候，有人問你去哪兒了，就說去洗手間。記住，把BB機和手提電話放在辦公桌上，回來的時候，嘴裡一定要嘟囔一句，‘唉，腰帶又成了死結，半天都解不開，下次再去洗手間，得帶一把剪刀才行。’”
有個男人頭痛得厲害，去看醫生。醫生給他做了一些檢查，幾小時後叫他進辦公室。
“我有壞消息告訴你，”醫生對病人說，“你危在旦夕。”
“天啊！”那人驚惶地說，“我還能活多久？”
“十……”醫生說。
“十什麼？”病人插嘴，“十天？十個月？十年？”
“九，”醫生說，“八，七，六……”
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