百貨公司裡人流如潮，這時忽然聽到廣播裡傳出：“哪位家長丟了一個穿黃色格子襯衫，蘭色牛仔褲的14歲小男孩，請立即到服務台認領。”隻聽旁邊一個疲憊不堪的女子隨即對身邊的男子說：“親愛的，趁著有人幫我們看孩子，趕緊到超級市場買點蔬菜。”
一次，有兩位同學在相互比誰力氣更大。
一個說：“我能做三十個俯臥撐。”
另一個說：“這算什麼，我能做四十個！”
小王恰好經過，拍了一下胸脯說：“我一般都做一夜！”
“吹牛！”那兩個同學露出不屑之色！
“你們不信？我有証人，上一次打賭他就輸了。小方，你來証明一下！”
小方走了過來，說道：“千真萬確。他晚上俯下去睡覺，早上雙手一撐起床！”
兒子：“爸爸，簡化字的‘會’字怎麼寫？”
父親：“人字下面一個雲字。”
兒子：“為什麼？”
父親：“開會的時候別人怎麼說你就怎麼說，這叫‘人雲亦雲’。”
小菠蘿：主啊！給我一隻骷髏吧！
上帝：給你一隻骷髏吧！
（一隻骷髏出現在小菠蘿面前）
小菠蘿：主啊！給我一個骷髏法師吧！
上帝：給你一個骷髏法師吧！
（一隻骷髏法師出現在小菠蘿面前）
小菠蘿：主啊！給我鋼鐵處女的魔法吧！
上帝：好吧！給你鋼鐵處女。
（小菠蘿學會了鋼鐵處女）
小菠蘿：主啊！給我一個血人吧！
上帝：好吧！給你一個血人吧。
（一隻血人出現在小菠蘿面前）
小菠蘿：主啊！給我一隻復興怪物吧！
上帝：好吧！給你一隻復興怪物。
（一隻復信怪物出現在小菠蘿面前）
小菠蘿：主啊……
上帝（打斷小菠蘿的話）：服務器啊！當掉吧！
於是服務器當掉了……
有一次我的朋友來找我，我正在電腦上通過電視卡看電視。
他看到這一幕，很好奇的說：“電腦也能看電視啊？”
我剛好有事出去一會，於是退出windows，回來之後赫然發現我的螢幕變成：
C：“\>
C：“\>電視
Badcommandorfilename
C：“\>看電視
Badcommandorfilename
C：“\>開電視
Badcommandorfilename
C：“\>打開電視
Badcommandorfilename
C：“\>電視開
Badcommandorfilename
C：“\>開
Badcommandorfilename
C：“\>我要看電視
Badcommandorfilename
C：“\>再不開我可生氣了
Badcommandorfilename
C：“\>我真生氣了
Badcommandorfilename
C：“\>!!!!!!!!!!
Badcommandorfilename
C：“\>我要哭了
Badcommandorfilename
C：“\>說哭就哭
Badcommandorfilename
C：“\>嗚嗚嗚嗚
Badcommandorfilename
C：“\>我怕了你
Badcommandorfilename
C：“\>help
MS-DosHelp：“CommandReference
Usethescrollbarstoseemorecommands...........
父親：皮埃爾，今天不要上學了，昨晚你媽媽給你生了兩個小弟弟。你給老師說一下就行了。
皮埃爾：爸爸，我隻說生了一個，另一個，我想留著下星期不想上學時再說。
一天晚上，某男走進一間酒吧，沮喪的坐下，要了一杯啤酒。
服務生見他不開心，
便問道：“先生，為什麼這麼不開心？”
那男：“我喜歡男人，我的兄弟也是。”
服務生：“那是挺慘的，難道你家沒人喜歡女人嗎？”
那男：“有，我妹。”
問:我愛你願意和我一起看月亮嗎?
答:有糖我就去.
(兩個小學兒童)
莫特・沙爾非常同情“足球寡婦”。
有一次，一位婦女問他怎麼才能將她丈夫的注意力從電視上轉到她身上，他回答：“穿透明的衣服。”
“要是這樣不奏效呢？”她問。
“那你在背上加貼個號碼！”沙爾回答。
獵人在山裡遇上了一頭野豬，他慌裡慌張地開了一槍。
野豬猛然聽到“砰”的一聲槍響，嚇了一跳，以為自己被打中，在地上暈了過去。
正好有一個小販從這裡經過，就向獵人買這頭野豬。
他仔細看了看，對獵人說：“這野豬身上怎麼沒有彈孔?說不定是自己死的，肉一定不新鮮了！”
“不，它不是陳貨！”
兩個人正在爭論，野豬醒了，爬起來，來兩個人不注意，一溜煙地跑了。
獵人指著跑遠的野豬說：“你好好看看，它是多麼的新鮮!”
没有评论:
发表评论