從前，王家村有個王大嫂。
有一次，他丈夫出外回來，王大嫂就對王大哥說：“自從你出門以後，我在家裡過日子可節省啦。”王大哥問：“你是怎樣節省的呢？”王大嫂說：“我一天三頓剩下的飯菜，舍不得喂豬，也舍不得喂雞，怕糟蹋了，就加上豬肉、雞蛋、香油、蔥花炒一炒，夜裡再吃！”王大哥聽了說：“我在外邊比你還節省哩！我怕穿壞了鞋，路上總是花錢坐車了！”
文藝社征文比賽：“請以最短的文章，論述戀愛始未”。結果，小王得到了冠軍，其文如下
初戀：心裡眼中隻有她。
熱戀：媽媽叫我向東，愛人叫我向西；向西。
失戀：愛人結婚了，新郎不是我。
有一個丑男與一位美女相遇，丑男頓起想調戲美女的色心。
丑男問美女：“美麗的小姐，你看過最近的新電影嗎？”
美女一臉困惑：“什麼電影，有那麼好看嗎？”
丑男：“當然好看，看了讓你不想入睡。”
美女：“什麼電影，我要去看看喲！”
丑男立馬說道：“《老槍》《日出》《第一滴血》。”
美女聽完頓時暈倒！
美國第7任總統安德魯・杰克遜（1767一1845年）曾經同本頓決斗過。本頓一槍擊中了杰克遜的左臂，子彈一直留在裡面近20年。到1832
年醫生取出了彈的時候，本頓已經成了杰克遜的熱情的支持者。杰克遜建議將子彈歸還本頓，但本頓謝絕接受。說20年的保管期，已使產權發生
了轉移，子彈的所有權當屬杰克遜了。而杰克遜說自從上次決斗到現在還隻有19年，產權關系沒有發生變化。本頓回答說：“鑒於你對於彈的特別
照管――一直隨身攜帶――我可以放棄這一年。”
有一次，上國文課時，老師為了了解這位僑生的中文程度，就隨囗問問他一些相關的成語。
『你可不可以說出一句成語，來形容一個人很開心的樣子？』
國文老師出了一道問題目，又說:『不過，這個成語中最好能有個數目字，比如一、二、三、四．．．．．．』
這位僑生想了一想，很高興的說：我知道了，『含笑九泉』！
唐僧四人坐飛機去旅游，途中飛機失事，可是降落傘隻有三把．
於是，唐僧說了，大家來答題，答不出來的跳下去．
唐僧：悟空，天上有幾個太陽
呀？
悟空：一個．
唐僧：好，給你一把．
唐僧：沙僧，天上有幾個月亮啊？
沙僧：一個．
唐僧：好，也給你一把．
一
旁的八戒好開心，這麼簡單的問題．
唐僧：八戒， 天上有幾顆星星啊？
．．．．
八戒跳了下去．
沒過多久，他們四
人又坐飛機去旅游了．途中又失事，降落傘還是隻有三把．
他們又繼續回答問題．
唐僧：悟空，中華人民共和國什麼時候成立呀？
悟
空：１９４９年．
唐僧：好．給你一把．
唐僧：沙僧，解放戰爭，死了多少人啊？
沙僧：２５０萬人．
唐僧：好，也給你一把．
唐
僧：八戒，那２５０萬人的名字是什麼呀？
......八戒又隻好跳了下去．
第三次，他們四人又坐飛機去旅游了，途中
又出事故了．
這時候，八戒說到：師傅，你不用問了，我自己跳．
然後就縱身一跳．
唐僧合手：阿彌陀佛，這次降落傘有四把
1.斯摩格大佐為了顯示自己對部下的關心,於是突然進入海軍基層食堂,在食堂裡,他看見克比和貝魯玫伯站在一個大湯鍋前，就說：“讓我嘗嘗這湯！”
“可是。。。。”克比說，
斯摩格：“可是什麼？給我勺子”。。。說著便喝了一大口，接著生氣地大罵：“可惡！怎麼能給海軍們喝這個？？？！！！這簡直就是刷鍋水！”
克比：“我本來想告訴您的。。。可是您已經嘗出來了。。。”
2。數學老師娜美問路飛：“我們今天學減法！比如說,你哥哥有五塊烤肉，但是你偷偷從那裡拿走了1塊,還剩幾塊？”
路飛：“五塊！”
娜美生氣：“怎麼是五塊？5－1＝4啊！”
路飛：“因為我把他的烤肉吃了，他便會把我變成烤肉啊！”
3。亞爾麗塔在沒吃滑滑果實之前,去喬巴的醫院做整容手術，喬巴告訴她：“以您的情況看來,全套手術要1000萬貝裡，不過手術後你絕對是偉大的航路上最美的女人！”
亞爾麗塔：“太貴了！有沒有便宜點的方法？？”
喬巴：“有啊.有種方法500貝裡夠了，而且讓你足以迷倒任何人！”
“真的？！是什麼方法？？”
喬巴：“一個眼部去皺手術和阿拉巴斯坦的面紗，頭巾。。。”
4。路飛：“哥哥，我們來玩馬戲團游戲吧，我來演裡面的大熊！”
艾斯：“那我呢？”
路飛：“你演那個陪大熊玩的大姐姐，不斷地把好吃的塞進我嘴裡！”
。。。。。。
5。路飛帶著喬巴去看精神病醫生
路飛給醫生說：“喬巴是隻鹿卻自己覺得自己是母雞，已經有半年了！”
醫生：“啊！都半年了，為什麼不早來？”
路飛：“因為我想吃雞蛋！”
6.卓洛在鄉間迷了路。他在玉米地裡碰到一位正在犁地的人，他就毫不客氣的喊到：「喂！這條路是去哪兒的？
一花花公子對其未婚妻說：“在我們結婚前我要把我以前所有不忠的事情都告訴你。”
過了三天，花花公子又如此重復了一遍。
其未婚妻感到很奇怪，嗔怪到：“你不是已經告訴過我了嗎？”
花花公子道：“是啊，不過那已經是三天前的事情了。”
夫婦倆走過購物廣場的許願池，夫人很快地拋進一枚錢幣，並默默地許了一個願。丈夫隨即也拋下一枚錢幣，也默默地許願。
夫人問他許的什麼願？丈夫說：“我希望我能付得起你剛才許願時希望得到的東西的錢。”
坐快速大巴回家，空調開的很高，車又平穩快捷，所以非常舒適，滿車的紅男綠女都疲憊地倒在座位上。昏昏然中，大家被一記超級毒辣悶臭屁熏醒了；大伙先是緊皺眉頭，很快有人拼命捂住口鼻，當臭屁濃度越來越高時，大伙開始騷動，並惡狠狠地相互對望！有人試圖開窗戶透氣，才絕望地發現完全是徒勞的，因為車窗是密閉的……每個人都在挑戰耐受極限，終於有個學生憋不住了，大喊：“停車！偶要下去！”司機說：“高速路，不能停！” 那學生又喊：“求你，偶真憋不住了！”司機依舊不理睬。終於，那學生大吼一聲：“那就怨不得偶了，偶要來一個響的啦！”
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