我的小甜心蜜糖兒茱麗安娜：
經過我幾天幾夜深思熟慮的頻頻長考。在我熔岩般
的熱情將我自己燒死之前，我決定把我這壓抑不住的，噴薄
欲出的，蠢蠢欲動的，希望不是單相思的相思，無拘束的，
甚至是違章的傾倒在這白雪雪的信紙上。讓它鋪滿我黑媽媽
的字跡，和估計攝氏在1000度左右的滾燙燙的感情。
和你網上相約3個月，在花費了我成噸計的甜言蜜
語和無法測量的感情大泛濫以後。我終於得到了你的
照片。照片上的你就像是一大杯剛剛沸騰的鮮牛奶，讓我喝
了之後體內充滿了不斷爆炸般的感覺。我就知道，我近30年
來的這一列“守身如玉號”快車就快開到了終點站。
照片裡的你好美，好靚，好瓊瑤哦（當然不是說你
長得像她，而是像她筆下那些女主角）大眼睛，小梨渦。文
學系女生的情懷和氣質?
嘖，嘖。簡直從感性一路直達性感。（請原諒我失控時的胡
言亂語）
今天正好是4月1日，我鼓足無比勇氣憋足二氧化碳，
我請求你，讓我們共墜愛河。不管你喜歡風過林梢月滿西樓
我是一片雲之類柔情小夜曲式的戀愛，火山交響曲似的戀愛，
TELLME，我都會努力做到百分百。
你說我們隻是在網上認識，彼此還不太了解。我想你
沒有聽過這樣一句話：兩個人因為不了解而陷入熱戀，因為
了解而結合，最後因為太了解而分手。所以說，互相太了解
就沒有愛情的藏身之處。我看還是趁我沒有發現你的缺點，
你還沒發現我的短處之前，我們先轟轟烈烈的愛上一把。
你常常說，你不相信愛情。特別是網絡上的。我要告
訴你，真正的愛情就像是車禍，說來就來，不可預見。不管
是網絡上還是生活中，也不管你信還是不信。發生就在一剎
那間。不過你也別害怕，既撞之，則安之。說不定你還會發
現，我給你帶來的愛情就像是阿拉伯的沙漠，粗看荒涼，其
實一頭扎進去裡面全是價值連城的石油。
你說你喜歡高大的，留長發的男孩。不瞞你說，我不
夠高，頭發則是板寸。但我是屬於那種拿破侖式的
英雄人物，從來不以身材的高度和毛發的密度取勝。
而是以
我純度為99.99%的真心和上不封頂的智商來吸引你。
你憑良心說，聊天室裡還有哪個家伙像我這樣，常常
威風八面的語驚四座？對你愛得這麼義無返顧，一去不回，
一往無前？
你常常像每天的天氣預報那樣的提醒我，你一旦愛上
了就會全身心投入。還要全身心投靠。是不是暗示我除了要
對你忠誠之外還得把自己的身家條件告訴你呢。（昨天你沒
暗示，而是明示）好吧，讓我來告訴你。
茲有好漢一條，五官端正，五音俱全，四肢靈活。四
平八穩。除了右眼300度，左眼250度。你說我學歷不夠高，
但我各方面知識淵博。從電視台最近放的《還珠格格》到股
票市場的上上下下我都能倒背如流。而且人品極佳，可以為
名為利為了你隨時把生死置之度外。
你竟然還問我收入多少？天，為什麼像你這麼個氣質
高雅，溫文而雅，柔美典雅的新一代網絡浪漫女性竟然問出
了這麼個好現實，好實際，好不網絡的問題。
吃驚之余，為了我們的將來。我還是要告訴你：本人
月收入人民幣3500元，雖然比不上什麼“鑽石王老五”但勉
強還夠得上“單身貴族”暫時隻能算是潛力無限，潛質驚人。
將來可能不鳴則已，一鳴隨時萬人空巷。
我已經交代了我全部的情況，我的心肝，YESORNO都
請快回信給我。
等你回音
心裡特焦急，想你想到痴的奧斯瓦爾多泣筆。
有一個花花公子，因為玩的太凶了，結果那個就生病了，連續看了好幾個西醫醫生，都告訴他那個不行了，一定得切掉，那花花公子怎舍得呢？就跑去看中醫，醫生看了看，說：“雖然太晚了，嗯，不過沒關系！” “真的嗎？可是我看了好多西醫都說一定要切掉。”
醫生道：“唉！西醫就是這樣，動不動就要切東西，這瓶藥你拿去，每天涂三次，要不了多久，它就會自己掉下來的！”
一名教師來到班裡對同學們說：“我姓李，以後你們就叫我王老師好了！”全班暈倒一大片……
有一對夫妻;他們平常老鬧矛盾;有一天;丈夫說;為了我們不要在外人面前丟掉面子;他們就商量好說;如果在家裡;他就處處讓著妻子;如果在外面他就讓妻子處處讓著他;有一天;他們又鬧了矛盾;由於他們誰都不願意吃虧;所以丈夫就站在外面讓他妻子出來;而妻子卻站在房裡大喊讓
丈夫進去;看的人都不明白為什麼;就問了妻子到底是為了什麼呢?妻子就把他們商量的事和鄰居說了一遍;結果大家哈哈大笑起來
蚯蚓甲、乙、丙、丁四隻蚯蚓聚在一起。。。
甲說：“好無聊喔！都沒什麼好玩的，唉。。。”
乙說：“簡單！看我把自己切成兩半，就可以玩猜拳了！”
丙說：“那有什麼！我把自己切成四段，就圍成一桌了。”
丁說：“唉，你們真遜！我把自己切成六段，來個三打三如何？”
甲說：“咦？那戊呢？？”
結果乙說：“它也把自己切兩半，隻不過是直切的。。。”
有一家三口到飯店吃飯，大人點了一些野生動植物燒的菜。
孩子不解問：“媽媽，為什麼點這麼多野生的？”
媽媽說：“野生的好！”
孩子又追問：“那我是野生的嗎？”
媽媽：“……”
兩隻鳥停在枝頭，雌鳥淚流滿面，雄鳥怒氣沖天。“真是活見鬼，”雄鳥說，“我跟你講過多少遍了，這個該死的指環是鳥類研究站的人給我套上的，不是結婚戒指！”
甲：你知道誰是世界上最可悲的男人嗎？
乙：不知道！
甲：是炮兵連炊事班班長！
乙：為什麼呀？
甲：因為他天天都要帶綠帽子，還要背黑鍋，最可悲的是他隻能看著別人打炮。
愛迪生試制白熾燈泡，失敗了１２００次．一個商人諷刺他是個毫無成就的人．愛迪生哈哈大笑：＂我已經有很大的成就，証明了１２００種材料不適合做燈絲．＂
1.女：“隻要有錢，我嫁給誰都行。”男：“銀行的保險櫃你嫁嗎？”
2.爭吵的時候，男人和女人的區別就像是手槍和機關槍的區別。
3.我妻子想減肥，所以她每天都去騎馬。結果馬一個月之中瘦了四十斤。
4.病人：“醫生，你把剪刀留在我肚子裡了。”“沒關系，我還有一把。”
5.法官：你為什麼要印假鈔？被告無辜地說：因為我不會印真鈔。
6.妻：“男人，都是膽小的。”夫：“不見得，否則我何以會與你結婚。”
7.上聯：哈哈哈哈哈，下聯：嘿嘿嘿嘿嘿。橫批：神經有病
8.第一年：他說，她聽。第二年：她說，他聽。第三年：他倆說，鄰居們聽。
9.如果我們生存的冰冷的世界依然難改變，至少我還擁有你化解冰雪的容顏。
10.賊甲：“快數數今天一共搶了多少錢？”賊乙：“不用，明天看看報紙就知道了。”
11.老師：“彼得，你知道老鼠能活多少年嗎？”彼得：“這個就要看貓的心思了。”
12.袋鼠對狗說：“我可以把手機放在我的袋子裡，而你隻能把手機挂在屁屁上！”
13.豬八戒：我改名叫賽潘安啦，很多美女在等我呢！孫悟空：莫不是你上網了吧，呆子。
14.女兒問媽媽：“爸爸從前害羞嗎？” “要是他不害羞，你現在至少大四歲！”
15.父：你都這樣大了，該找一個老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找誰的老婆呢？
16.女：“你跟我說話怎麼老嚼著糖？”男：“不嚼糖哪來那麼多甜言蜜語？”
17.甲女：“你的未婚夫知道你的年齡嗎？”乙女：“是的，他知道一部分。”
18.“我把她當做北極看待！”“如何？”“她冷得像冰一般，又像磁石那麼能吸引我。”
19.難以實現
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