漂亮的護士對醫生說：“每次我量這位病人的脈搏時，好像都跳得特別快，我該怎麼辦？”
醫生：“把他的眼睛遮起來。”
某一旅游團到北京觀光旅游。到北京已是晚上，找一旅館房子不多，最後剩一間房，和一男一女，導游一看愁啊？曰：你看就一間房了你們兩就將就這住上一晚上吧？女曰：行。男一看，女的都行了，他有什麼不行的啊？於是兩人就住在一間房子了，男的也挺紳士的，女的睡床，他睡沙發，到半夜女不忍心，叫男的曰：上來睡吧？男曰：不行啊！咋兩素不相識的。女曰：那中間放一個枕頭，你不要過來就行了。男曰：行。整晚相安無事。第二日旅游團到八達嶺爬長城，天熱女戴一太陽帽，一陣大風將太陽帽吹下長城，男不加思索跳下長城撿起太陽帽還給女。女臉色很難堪，狠狠的在男的臉上了一巴掌。曰：難道說翻過昨晚的枕頭比翻過這個城牆還難嗎？男愕然？？？
一個人上廁所，隔壁廁所裡已有一位女子，她偶然丟了手紙，很為難，隻好說：“誰能給我手紙用，我情願嫁給他。”這邊這位男子聽到了，便把自己的紙從牆壁縫裡塞過去，給了女子。女子接了紙用過後揚長而去。這邊的男子嘆道：
“親事雖然定下了，可這一屁股債，卻怎麼甩得干淨？”
周末，阿中領著兒子游覽“千佛洞”。兒子好奇心切，眨眼跑得沒影子。阿牛心急如焚，好不容易才在一尊彌勒佛背後找到兒子。阿中嚇唬兒子道：“這裡鬼多，可別亂跑。”兒子拍手笑了：“我才不怕鬼呢！你常罵奶奶是老鬼，媽媽是死鬼，叔叔是煙鬼，嬸嬸是小氣鬼……我天天跟鬼在一塊，還用怕嗎?”
音樂課上，教師做音樂接龍，即前一個同學喝一個音調的“拉”，下一個同學要先重復前一個同學的“拉”，再唱出另一個音調的“拉”。有個男生無聊，在每個人的“拉”音後都加個字，什麼“拉風”、“拉面”、“拉大便”之類，等到他用非常優美的音色唱出一個“拉”後，音樂老師笑咪咪的看著他說：“讓我們看看你能拉什麼。”
在一個宴會上，著名的美國作家埃內斯特・海明威（1899―1961年）正在苦苦思索著他的一篇小說中的某個情節，在他旁邊坐著的一個令人討厭的富翁卻老在打岔，想同海明威攀談。他說：“到底哪一種寫作方式是最好的呢？”海明威雙手一攤，說：“從左到右！”
在羅馬城中的教皇國梵帝岡城中有一面魔鏡。據說無論誰對著它撒謊，這個人就會突然消失。一次，維埃裡、加圖索和托蒂三人一同前往一探究竟。
首先出場的是維埃裡。“我覺得我是整個宇宙最棒的運動員！”“嗖！……”的一聲，維埃裡消失了！
接著是加圖索。“我覺得我是全意大利最帥的男士！”很顯然，他在撒謊！也是“嗖！……”的一聲，加圖索也不見了！
最後壓軸的是托蒂，他走到魔鏡跟前，但是羅馬王子看到了維埃裡和加圖索的悲慘遭遇這時候已經自信不起來了。想了半天他才很羞澀地低語道，“我覺……”“得”字還沒說出口，突然“嗖！……”的一聲，羅馬王子已經不見了！……
一個富翁把銀子含在口中，誤吞了下去，肚子很疼，請醫生來治。醫生說：“這不難治，先買紙牌一副，燒成灰咽下去，再用艾丸點著，炙臍部，銀子自然就會出來。”富翁問是何緣故，醫生說：
“外面用火燒，裡面有強盜打劫，哪怕你的銀子不出來！”
一個富翁把銀子含在口中，誤吞了下去，肚子很疼，請醫生來治。醫生說：“這不難治，先買紙牌一副，燒成灰咽下去，再用艾丸點著，炙臍部，銀子自然就會出來。”富翁問是何緣故，醫生說：“外面用火燒，裡面有強盜打劫，哪怕你的銀子不出來！”
妻子：老公，我穿這件衣服就不象孩子媽媽了吧？
丈夫：不象，象家長。
小明看中一架飛機，於是從口袋拿出一千元買玩具。
店員小姐：小弟弟，這是假的玩具鈔票，不能買飛機的喔！
小明：你的飛機也不是真的啊！
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