一對情侶在公園中依偎著，男的看到女的的頭發如此柔順，便忍不住偷摸了一下，女的嬌滴滴的說：“唉呀，討厭！”
男的聽了心痒地摸了一下，女的又說“嗯，不要啦！”男的一高興，又再摸了一下。
突然那女的站起來，粗暴的說道：“不要摸了！我的假發都快掉了！！！”
妻子：“親愛的，隔壁的太太買了一頂新帽子，真好看！”
丈夫：“是嗎？如果她像你那樣漂亮，就不用買帽子了！”
夫婦倆一起去參觀新潮美術展覽會。當他們走到一幅僅以幾片樹葉遮掩羞部的裸體女畫像前時，丈夫立即目瞪口呆地站在那裡，很長時間都不想離開。
妻子忍無可忍，吼道：“喂！你想站到秋天，等待樹葉落下來才甘心嗎！”
司馬先生請人吃飯，找好了一家正在有優惠做廣告的飯店，吃了一半，司馬先生問招待“不是說消費滿1000元，送四盤大菜的麼，怎麼還不來。”
招待就去催了，一會兒，四個少女端著四大硼蘿卜來了，司馬先生不高興了，問：“怎麼上這個，廣告上不是有螃蟹和魚麼？”
招待說：“廢話，廣告上還有小姐呢？”
我們上高中時，有些老師對學生很是不好。一幫學生被壓迫已久，便商量好好整老師。這天，這老師在課堂上講課，坐後排的一男生面露痛苦之色，手捂著肚子輕輕地呻吟，老師也沒搭理，繼續說教，進行一半時，老師剛一轉身面向黑板寫筆記，這位男生突然“凹……哇……！”（嘔吐的聲音）同桌的一位男生以極快的速度將一瓶八寶粥倒於這位男生的課桌之上，老師回過頭時正見桌上布滿黃白之物。這時，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地將課桌上的東西舀來吃，邊嚼還邊說:“嘿，這哥們中午吃的花生耶。” 老師見狀：“哇……凹……”，然後狂吐不止。。。
兩夫婦度歲，夫於除夕戒妻曰：“往日行房，每到快活處，必定叫死。明日是新正，大家忌說死字，但說我要活。”妻然之。及次日行房，妻樂極，仍叫如前。夫怪其忌犯，妻曰：“不妨。像這種死法，那怕一年死到頭！”
有個老漢買了個電扇，到家裡安裝起來，無論壓哪一個開頭，電扇都不轉。他十分生氣，找著電扇，走了三十裡，到城裡找見那個售貨員說：“你們這百貨公司淨騙我們庄稼戶。”
售貨員說：“老大爺，咱這是國營商店，貨真價實，怎麼能騙你老人家呢？”
老漢從肩上取下落地電扇，蹴在地上，生氣地說：“把這電扇退掉！”
售貨員問：“這電扇有什麼毛病？”
老漢說：“它根本就不會轉。”
售貨員把電扇搬過來，拉起電源線把插頭插到插座上，開頭一壓，電扇嗚地轉了起來。
老漢說：“噢，原來你這電扇不帶電，還得用大電？電扇不帶電，我還不如買個大蒲扇。退掉！”
售貨員急了：“老大爺，電扇都是這，是用電的風扇，不是帶電的扇子。你回去插到插座上就行了。”
老漢說：“說的比唱的美，往哪兒插？我村還沒上電哩。”
在國外教中文，最頭痛的是外國學生對於細膩的中文語法難於掌握。
一天，我費盡口舌反復解說“看見”、“看”、“聽’、“聽見”等詞不同用法後，一個洋學生興致勃勃地造句：“今天早上我到學校的時候，我看你的女朋友，可是她不看我，我叫她，她不聽我。”
下課後，另一個洋學生跟我道別說：“老師，我們明天互相看。”
我不禁暗暗自語：“不看也罷。”
螞蟻見大象在游泳，道：你上來！大象爬上來，螞蟻看看說：下去吧！大象怒：你干什麼？螞蟻說：沒啥，我泳褲丟了，看看是不是你穿了。
太太不懂保險的道理，認為繳保險費是浪費，先生連忙解釋
說：“保險是為了你和孩子，萬一我死了；你們也有個保障呀！”
太太反駁說：“要是你不死呢？”
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