兩個美食家互相吹噓自己什麼都嘗過。
“你嘗過蜘蛛麼？”
“沒有，是什麼味道？”
“蒼蠅的味道！”
生物老師在課堂上組織學生討論大象和小鳥的區別。
第一個學中說：“大象有長鼻子，小鳥沒有。”
第二個學生說：“小鳥有翅膀，大象沒有。”
第三個學生高聲說：“最大的區別是，小鳥可以騎在大象身上，
大象不能騎在小鳥身上。”
各位女士，各位先生，這是機長廣播。" 歡迎各位搭乘本公司的班機，我們公司的空服員裡， 有很多是民航業界裡最稱職、最盡心而且最漂亮的。 但是很抱歉，她們今天都不在本班機上。"
在天堂每一個人也很安靜隻有文迪一
直在說:[這裹真是很寧靜很寧靜!]
甚至連上帝也覺得很煩所以有一天上帝把文迪送到煉獄但文迪依然在煉獄不停地
說:[這裡真是很寧靜很寧靜！]
每一人都覺得很煩所以眾決定將文迪送到地獄正當眾人以為地獄惡劣的環境會令文迪閉嘴出人意表文迪依然不停地說：[這裡真是很寧靜很寧靜！]
最後連魔鬼也煩死了於是叫文迪來到面前問文迪到底想怎樣?
文迪回答:[魔鬼大人我想如果你和我妻子欣欣相處了四十年你也會和我有一樣反應！]
魔鬼：[呵！明白！明白！]
文迪：[這裡真是很寧靜很寧靜！]
新兵比爾剛剛到部隊不久，一次被派到磨房磨玉米，因路不熟便問路邊的一位老者。老者為其指明道路。
幾日後，比爾又接到同樣的任務再去磨房，偏他記憶力不好，又在老地方迷了路，正巧又碰到了上次的老者，遂再次問路，老者大驚：
“年輕人，你還沒找到啊？”
一位房產經紀人為了推銷房子，喋喋不休地向客戶夸耀這棟樓房和這個居民區。
“這是一片多麼美好的地方啊，陽光明媚，空氣潔淨，鮮花和綠草遍地都是，這兒的居民從來不知道什麼是疾病與死亡。”
正在這時，一隊送葬的人從遠處走來，一路上哭聲震天，這經紀人馬上說：“你們看，這位可憐的人.他是這兒的醫生，被活活餓死了。”
某君赴宴遲到。匆忙入座後，一見烤乳豬就在面前，於是大為高興地說；”還算好，我坐在乳豬的旁邊。”話剛出口，才發現身旁一位胖女士怒目相視，他急忙陪著笑臉說；“對不起，我是說那隻燒好了的。
有一天晚明、小華、呆呆三人到游樂場玩，後來，發現了一台測智商的機器，他們很興奮！就趕快跑到上面去測自己的智商……
曉明站上去以後，電腦顯示：“智商……102；小華站上去以後，電腦顯示：智商……105；然後就輪到呆呆了，他站上去以後電腦“嘩”的一聲沒反應，結果呆呆就是不信邪，又試了一次，電腦過了很久終於顯示：……請不要拿石頭開玩笑！
一天，小明哭著回家，他爸爸問他為什麼哭？
小明說，今天上歷史課，老師問他，八國聯軍是怎麼來到中國的，我說不是我帶來的，老師他就罵我。
他爸爸打電話給老師：“老師，你怪錯小明了，小明雖然有點調皮，但我向你保証，八國聯軍絕對不是他帶來的。”
老師……？
某甲不學無術，斗大的字認不了一布袋。但卻又假裝斯文，手
裡經常拿著書籍，跑到縣衙門的告示欄前，聽別人念告示；然後再
向村裡人講，以夸耀自己的見識廣：
有一次，他又去“看”告示。有個知道某甲底細的人，便故意說:“第一條，途中看書，罰款十五兩；”
某甲聽了，趕緊把書本掖在腰裡；那人又念下去：
“第二條，身上藏書，痛打十五板；”
某甲大驚，悄悄地把書扔掉，那人又說：
“第上三條，拋棄聖賢書，立即收監。”
某甲人驚人色，撒腿就跑！但卻被兩個衙役一把抓住，喝道：
“哪裡逃！今天的告示是通緝錄入犯！你這家伙看完告示便
慌慌張張地逃走，定是身上有屎．作賊心虛；走，見大老爺去！”
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