“親愛的，我把你送到懼樂部的舞會後馬上就得離開。我今天很忙。”丈夫抱歉地說。
“那我怎麼回家呢？”
“我可不是那種小心眼的人。你可以用你想得到的任何辦法回家。我保証不問任何問題。”
一對新婚夫婦正在互通電話。
妻子：“……你是不是又吸煙了？”
丈夫：“我沒吸姻呀！”
妻子：“奇怪，那我怎麼聞到一股煙味呢？”
“這裡到底誰是一家之主？！”“‘妻管嚴”鼓足勇氣後大喊了一
聲。
“我！”妻子威嚴地問，“干什麼？”
“不，沒什麼……這就好了，我隻不過隨便問問。”
樓主發帖問：我是一女孩，夏天太熱了，我在家不穿衣服，不知道這樣做好不好？
於是樓下回帖：
A、我也是女生。我常常不穿衣服，連內衣褲都沒有，我胸圍D。家裡有弟弟妹妹，爸媽，他們都習慣了，不理我怎麼樣都可以的... 其實這樣很正常，我覺得沒有問題哦！
（真的假的？你就吹吧！）
B、 沒什麼不好的啊，隻不過會增加被蚊虫叮咬的面積。
（喀，涂點蚊不叮吧，貌似有點AD味道）
C、我也夏天不穿衣服，太熱了，隻不過我的胸是平的，但我下面有個突出的東東！
（靠，是男的就直說嘛！）
兩個鄉下人頭一遭乘火車,當他們開始剝香蕉皮時,火車正要鑽一條黑暗的隧道.
你已經吃了香蕉了嗎?第一位大聲問.
還沒呢,第二位答道.
不要碰它,第一位警告說,我吃了一口之後,立即什麼都看不見了.
話說微軟公司在2000年發行了一套視窗操作系統WINDOWS2000；在一家商店裡，聽到兩個人在談話內容是：
甲：你說這微軟前年推出的WINDOWS98售價1998元，這次這個WINDOWS2000怎麼才1999元啊？
乙：大概她也怕千年虫吧！
甲：“我的名字兩次上報了。”
乙：“值得慶賀。第一次是什麼時候？”
甲：“我寫的文章在報上發表。”
乙：“第二次呢？”
甲：“別人揭發我抄襲。”
未婚夫：“我沒有勇氣你爸爸說：‘我身無分文’。”
未婚妻：“你們男人都是懦夫，我爸爸也不敢告訴你。他已經破產了。”
某國的領導人逝世了，在靈堂上，他太太聽到來賓的祭文：偉大領袖、知人善任、雄才偉略、決策英明、人人愛戴。她聽後，立即低聲對兒子說：你趕快去看看躺在棺材裡的是不是你爸爸。
蒂姆家裡來了一位年輕漂亮的女客人。媽媽對小安東說：“來，小乖乖，去親一下阿姨。”小安東拒絕道：“不行。爸爸在走廊上也想親一下她，結果挨了一記響亮的耳光。”
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