老婆總覺得婚後的生活不夠浪漫，有時就對老公說：我們再談一次戀愛如何？
誰知老公忙不迭的擺手，說：算了吧，那玩意兒，太累！好歹騙了個老婆到手，今後就可以安安穩穩地過日子了，我決不願再回到萬惡的舊社會！
“我妻子每次進動物園都會對著籠子裡的動物流淚。”
“她真是富有愛心。”
“她不能容忍那麼多的漂亮毛皮毫無意義地呆在籠子！”
一個風流男人看見一個漂亮的少婦，便想接近她，與她談話，但素不相識，又不可冒失地開口。他見她拎著提包，就找到了話題，嬉皮笑臉地說：“請問，您的提包是從哪兒買的？我想給妻子也買一個。”少婦
冷冷地說：“你妻子有這種提包會倒霉的。”
“為什麼？”
“那些不三不四的男人會以提包為借口找她的麻煩。”
在我上大學時的一個早晨，很多的同學共同在一起吃早點，這時來了一個穿著時髦的美眉，她走著走著不時地打噴涕。這時來了另一個女生，遠遠地就問她：“小麗，感冒了？”由於距離遠，她也就遠遠地大聲的回答道：“我不是感冒，我是發燒（騷）！”我們一群人笑暈了。
在一家忙碌的俱樂部等位子時，我疾步穿越一個凸起的舞台。
但一不小心踩了空，扭了腳脖子，並不幸跌在一堆雜物上。我馬上爬起來，躲進廚房，真希望沒人注意到我。但我很快就看到餐廳裡有張台子上的六位客人舉起了他們的餐巾，並亮出了他們的分“數”：10分、9分、8.5分、10分、10分、9.5分。
1、第一次開班會時一定要努力記住班主任和同班同學的模樣，因為很有可能他們當中的某些人，你隻有在參加畢業典禮的時候才能再次見到。2、第一次作自我介紹的時候，男同學的聲音一定要洪亮，女同學的聲音務必要溫柔，否則老師會對你的性別產生懷疑的。也不用刻意准備發言的內容，因為根本就沒有人會把你的發言放在心上。3、要在第一時間調查清楚本班同學的“衰哥級別”和“MM指數”，以便提前對是“在國內努力奮斗”or“到謀求海外發展”作出抉擇。要麼“肥水不流外人田”，要麼“兔子不食窩邊草”。立場一定要堅定，否則就隻能期盼“畢業那天我們一起戀愛，轟轟烈烈黃昏一把”了。4、女生尤其是PLMM千萬不要對食堂的飯菜產生好感。因為食堂的大廚個個都是火眼金睛，他們會在你打飯的時候刻意照顧你，你要1兩米他會給你打3兩飯，你點半粉菜他會給你偷偷加上半勺……長此以往，你的腰會變成水桶，到那時，你可就麻煩大了。5、參加校園十大歌手大賽的時候，男選手要想奪冠，演唱是聲音盡量往高了走，不過不能唱搖滾和重金屬，因為評委都是那些長期從事行政工作的黨政領導，他們不習慣，最好是唱民歌，像什麼《我愛五指山》什麼的，他們最喜歡。女選手要想爭第一，首選英文歌曲，而且歌詞越饒口，評委越聽不懂，最終的成績越好。6、要密切注意學校周圍的餐廳飯館，一旦有什麼“開業酬賓、全場3折”“周年店慶、大量饋贈”的活動，一定要踴躍參加。並且時刻謹記“打一槍換一個地方”的原則，要把餐廳老板“歡迎下次光臨”的客套話當作耳邊風。7、和宿舍的人一起吃火鍋的時候一定要挑“鍋底免費”的那中，最好還能是包間。等點的N盤素菜和象征性的2、3盤羊肉或肥牛上齊之後，將熱情的服務員請出包間，然後再偷偷拿出背包裡自己帶來的挂面和速凍餃子……8、早上起晚了，可以不去上課，但一定要找固定的人幫你簽到。尤其需要注意的是，萬一碰到老師上課點名的情況，冒你名幫你答“到”人不能多，一定要保証有且隻有一個。9、千萬不要在課堂上睡覺，尤其是坐在第一排的時候。實在困得不行，眼睛都被瞌睡虫給粘主了，那也可以趴在休息一會，不過事先得找一個學習成績不錯的同學幫你放哨。一旦老師有意刁難，有人給你遞話可以讓你不至於非常難堪。10、考試不能作弊，即使作弊也不能留下痕跡。可以左顧右盼，但那必須是在沒有監視器的考場裡；可以互借文具，但那必須是在監考老師轉身的空當裡。拿著同學的試卷不能全盤copy，要作適當的變動，故意多寫或少抄幾行。
余在鄭讀書時，會某晚召開文娛晚會。有同窗侯某，形容瘦小，然頗好武術，尤擅氣功。其同鄉崔某，學習委員也，力薦侯某表演“憋鋼絲”，意掀一小高潮也。其法以鐵絲一段，系於腰間，表演者舞拳弄腳，運氣已足，則馬步蹲襠，喝一聲“開”，鐵絲應聲而斷。比及侯某表演，亦如是法。但見一聲“開”後，腰間鐵絲未有動靜。觀者既無由鼓掌，亦莫敢喧嘩。侯某亦已臉頰泛紅，學習委員急打圓場曰：“侯某今日勞累，請再試之。”侯某遂重新做起，舞弄已畢，又呼“開”後，鐵絲亦復如是。觀者莫不忍俊不禁，然又無人出聲。學習委員再打圓場，而侯某亦不再試，邊解腰間鐵絲邊道：“這鐵絲太粗！”，乃去。
答：螃蟹熱得出汗了。
它餓了，在流口水。
小豬對媽媽說：“媽媽，媽媽，我要去參加動物的長跑越野大賽。”
豬媽媽：“你不要命啦？”
小豬：“貴在參與，我不會拼命跑的。”
豬媽媽：“不是這個意思，我擔心的是你跑得一身瘦肉，會被主人率先殺掉。”
小豬：“娘哎，凡事別總往壞處想，我鍛煉得健壯了，還有可能會被選拔為‘種豬’呢。”
豬媽媽聽後睜圓了眼睛：“啊？那還得了，咱得事先說好，將來‘隔代撫養’的事兒與我無關！”
我的一個熟人，下班後在當地一家館子裡消磨得很晚。晚上10點左右回到家時，他的妻子正坐在飯桌旁等他。她沒有盤問或責備他，而是爽快地問他想不想吃飯。由於毫無胃口，他離開她上床睡覺去了。
凌晨3點半，鬧鐘大吵。他匆匆起床，扭亮電燈。看過鐘點後，他對妻子咆哮起來，要她作出解釋。
“嗯，”她心平氣和地回答，“要是你下班後要花4小時返回家中，我想你上班也需要同樣的時間。我不希望你遲到！”
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