柯立芝總統任期快要結束時，他發表了有名的聲明：“我不打算再干
這個行當了。”
記者們覺得話裡有話，老是纏住他不放，請你解釋為什麼不想再當總
統了。
實在沒有辦法，柯立芝把一位記者拉到一邊對他說：“因為總統沒有
提升的機會。”
辦公室裡闖進來一位暴跳如雷的人。
“這裡是動物保護協會嗎？”他問，
“是的”一個工作人員答道，“誰欺負您了？”
5分鐘以前，我還在廁所裡……
由於天氣熱，叼了一跟煙就上廁所去了（大號），一蹲下，肚子嘩啦一聲就來了，特爭氣，倍兒有面子……
突然發現，沒帶手紙，連平時上廁所愛帶的報紙也沒有……，而且由於太熱，隻穿了NK去和上衣上廁所，那叫一個汗，寒……！！！
幸好上帝給了我思考的大腦。於是一個無可奈何的空前絕後的想法誕生了：下面就讓我教你絕處逢生!如何用一個煙頭擦pp：
首先掐滅煙頭（不然會燙到pp滴……）
然後小心的抽出過濾嘴的棉條（有點發黃哦…），小心的分成三份。
然後用用指尖抓住第一份撕下的棉條的一端，用另一端小心翼翼的擦掉pp上大點的殘留便便顆粒，然後再用另外兩條重復此動作（一定要小心溫柔，不讓手上會沾上便便的……）
p.s.該過程GM可能會稍許感到有點輕微刺痛（因為畢竟GM沒有吸過煙……）
最後，用過濾嘴外面那層包煙頭的黃紙（展開面積為2×2cm>GM表面積，別說你仍了啊，不讓你死的難看了）貼在食指上做最後的擦拭。
ok，基本上就可以差不多干淨了，可以回去拿紙重新擦一下（如果你技術不到位或者不放心的話）。
一人留客午飯，其客已啖盡一碗，不見添飯。客欲主人知
之，乃佯言曰：“某家有住房一所要賣。”故將碗口向主人曰：
“椽子也有這樣大。”主人見碗內無飯，急呼童使添之。因問客
曰：“他要價值幾何？”客曰：“如今有了飯吃，不賣了。”
考試時，真在等待後方支援，突發現前方，一mm使勁敲打其前面的男生――竟不得其便！！！心中真自愧不如，真是前輩高人。監考老師面帶怒色，過來問其原因，原來一不小心她的鞋跑到人家坐墩下去了。
一年近四十尚未婚嫁的老姑娘在她新租的公寓門口樹了一個非常醒目的牌子，上書：“鋼鐵(Steel & Iron )偵探所”。一天，一個女顧客敲開了她的家門，“非常抱歉，未能事先與您約好就冒然造訪。我是看到您門口的牌子來請您去調查一下我丈夫的品行的。”“真抱歉，我也不是這一行的，那塊牌子隻不過是用來嚇唬賊的。”老姑娘答道。
1.問:你們是不是騎馬上學啊?
答:嗯,一出火車站,我爸我媽就騎著馬等我呢!從南方回家的時候從北京轉車，下了火車到馬站，50匹馬連在一起往家裡開，廣播裡還說：“檢票口檢票員同志注意了，開往赤峰方向的特快111次馬隊准備開跑了，請給馬喂飽飼料............
2.問:草原真的好遼闊啊!
答:的確,你就閉著眼踩著油門往前沖吧,5分鐘再睜眼沒問題.
3.問:你家是養羊的吧?
答:嗯,那是那是,睡覺時我摟一隻,我妹摟兩隻
4.問:你們上網怎麼辦啊?
答:我們用筆記本，放馬背，有太陽能吸收板，手機無線上網。
5.問:你們怎麼洗澡啊?
答:跳到河裡洗唄，一三五男人洗二四六女人洗周日休息讓微生物淨化下。
6.問:你們是不是都住在蒙古包裡啊?平時都穿蒙古袍?
答:對啊....我們一個星期去城裡一次買東西,到城裡才穿便裝,平時都穿蒙古袍....
7.問:那你們上學咋辦啊?遠不?騎馬麼?
答:騎啊..不騎馬學校太遠過不去啊..
8.問:那你們把馬放哪啊?
答:我們學校有馬棚.....還有的直接栓在樓下,下課的時候直接從窗戶跳下去,跳到馬背上,騎著就走了....
9.問:你們那裡牛羊肉是不是不要錢啊?
答:恩.我們家門外遍地都是.想吃就隨便在外面抓一隻,也不管是誰家的.反正那麼多也看不出來.還是新鮮的呢.
10.問:來天津都多長時間啊?
答:我和老爸騎馬來的,還帶了一群牛羊來.趕了三天三夜才趕到火車站.把牲口往火車上一塞,坐了一天一夜才到.下了火車把牲口一賣,父親把賣的錢激動的塞給我說:"你的學費有了".
11.問：你們打的嗎？
答：打，有錢打個馬的，沒錢打個駱駝的
12.問我怎麼上課，我說：“老師騎著馬，拿著粉筆，在這邊寫一劃，騎馬走到那邊再寫一劃；老師提問時,我們就把答案綁在箭上,然後射在黑板上!”
13.問我：內蒙是不是有個古大學
回答：有，考古學很出名，專門研究恐龍的。
14.我家3個水龍頭左邊蒙牛純牛奶中間自來水右邊伊利酸奶，和水費一起收價錢一樣~
15.說自己練長跑，小的時候跟著馬跑，長大了馬就隻能跟著我跑了；
16.我們內蒙的馬上了馬路都會認紅綠燈！見到紅燈就利馬停下，見到綠燈撒丫子猛跑嘿嘿
17.問：聽說你們內蒙殺人不犯法是真的麼
答：也不能這麼說吧我們一年有五個殺人指標殺人在五個以內（含五個)不判死刑
18.問我內蒙的是不是都能喝,我說不啊.我們也不怎麼喝酒,問那怎麼喝啊,我說沒事回家就和我爸我們爺倆喝兩碗馬奶酒完了再說話,這是規矩.從來沒喝過啤酒,草原上哪有那東西啊,喝白的從來不用杯,那是罵人,全是碗.喝酒跟喝水似的.
19.問：你們怎麼打架？
答：我們都是群毆，就像古代戰場，每個人騎著馬，揮著大刀，一頓火拼。。。
20.問：真的每個人都有刀嗎？
答：有，看誰不順眼就捅誰，把對方捅死後不收尸，直接被狼叼走。。。
21.問：內蒙解放沒有？
答：沒有，我們上課的時候都帶著槍
22.問：你原來會說漢語~!
答：恩，來的時候在火車上剛學的
23.問：你們住窯洞嗎？
答：不，我們住樹上
24.問：內蒙是不是在拉薩？
答：恩，內蒙是拉薩的省會
25.問：你的很多小辮子呢?
答：為了上大學隻好剪掉了!
26.問：你們還吃生肉嗎？
答：我們老大發明了燧木取火，我們吃燒烤
27.你是內蒙人啊？"
"是啊。"
"那太好了，下次我去拉薩旅游，就住你家了啊。"
"……沒問題，不過我家離拉薩稍有點遠。"
"那你們怎麼來上學?"
"騎驢到北京後坐飛機。"
"那一定很久才到吧?
"習慣了,提前半年出發就行!"
"………………！
”怎麼不騎馬呢？
"在內蒙，騎馬的都是窮人干的事情，像我們考出來的，都是騎駱駝和驢的。然後內蒙沒有高考，考試都是比賽射箭，一公裡以外擺個牌子，寫上"清華"旁邊放一個"北大"然後一個人有三次機會，我第一次射清華，第二射北大，都失敗了，最後為了保險，射了最近的一塊牌子，就是這個學校……
在一架從巴黎飛往紐約的航班上，機長突然對乘客們說：“各位乘客注意了，我們遇到了從未有過的惡劣天氣，很可能今天就是我們的末日了。請大家作好心理准備。”
oh!my GOD!很多人都叫了起來！
一個神情沮喪的男人站起來說：“我長這麼大了，還沒有嘗試過女人的滋味，有哪位女士願意讓我嘗試一下嗎？”
一個抱著一個孩子的女人站了起來，對那個男人說：“我願意讓你嘗試一下。”
那個男人很快地走了過去！准備脫下自己的褲子！那個女人阻止了他，說：“不用脫了，你隻要脫下你的上衣就好了。”
於是那個男人就脫下了上衣。
他有點害羞的說：“現在可以了嗎？”
“可以了！你給我的兒子喂奶吧！！！”
有一個婦女，它生了一對雙胞胎。一個叫奶頭，有個叫西瓜。
有一天奶頭丟了。
婦女跑到警察局說：“警察先生，警察先生，我的奶頭丟了。”
警察問婦女：“你的奶頭有多大啊？”
婦女說：“我的奶頭有西瓜那麼大。”
上班中，電話鈴聲狂作，一看號碼不熟悉，但區號是姐姐那座城市的，隨即接聽，我的一聲：你好。對方立刻說：打錯了。剛剛挂了機，這個號碼再次打來，沒等他說話，我就告訴他打錯了，對方再次道歉。1分鐘不到，這個號碼又打來了，我的氣就不打一處來：你這人怎會回事？你把眼睛睜大了看清楚，把手指穩住了在撥號。這次對方沒有道歉，而是試探性地問：你是某某市的？你在人民醫院眼科上班？你是小龍女？我聽了一驚：你是誰？對方說：這不好說呀。我生氣的說道：難道你自己是誰都不知道？對方說：我是寶寶，你的外甥，我打我媽的電話，不知怎麼把你的電話給接通了，連續幾次都是如此，看來是我媽媽的電話設置了呼叫轉移。結果還真的如寶寶所說，姐姐的確無意中把我的電話設置為呼叫轉移電話。
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