風和日麗，大強和兩個哥們騎車去郊外踏青。大家的興致都高漲極了。一路上說說笑笑，手舞足蹈，沿途還留下了“倩影”。
時間在歡聲笑語中過得飛快，眼見著天色漸漸暗了下來。三人正有些著急過夜的地方，一家小旅館出現在他們眼前。三個年輕人興奮地停好了車，奔了進去。旅館裡隻有老板一個人，更別提客人了。老板說是因為附近的一片無主墓地近年來不太安寧，影響了這裡的生意，許多小店和旅館都陸續搬走了，他的旅館下月也要拆遷了。
老板在他們吃晚飯時，將一間房間稍加打掃，把鑰匙給了大強，便上樓休息了。年輕人不管條件多麼差勁，總是能找到消遣的方式。他們把房間弄的亂七八糟，拿床單和水杯等做道具，擺出各種各樣奇形怪狀的姿勢來拍照。最後還剩一卷膠卷，大家都不樂意留著第二天回去路上拍，大強突發奇想說那這樣吧我們去墓地裡拍。兩個哥們起先都有些猶豫，後來受激不過也不願落下個膽小鬼的臭名，便壯著膽子去了。
他們騎車不久便找到了那片墓地，把車停在了一棵大樹旁，慢滿地走了進去。這墓地在陰黑的伸夜裡顯得格外怕人。一座座有碑無碑的墳堆上雜草從生，一陣陣陰風吹得樹葉嗚嗚作響，月光不知何時變得慘白慘白的。兩個哥們幾乎都挪不動腳了，抖嗦地說回去吧我們回去吧。大強也覺頭皮發麻，但想是自己提出來墓地拍照的，不能臨陣脫逃，便強作鎮定地說，真沒用你們真沒用，這樣吧看我的，我過去，你們拿著相機給我拍。說完他就走向一個墳堆在那兒擺了個姿勢，說來吧快拍吧。一個哥們舉起相機向前兩步按下了快門。閃光燈一閃，後面那哥們突然發出一聲慘叫。拿相機的手一抖，相機掉在了地上，他也顧不得去撿，急忙往後看，隻見那哥們眼睛瞪的不能再大，面部極難看的抽動著，顫抖的手指著大強。另一個哥們迷惑地轉身看大強，不由發出了一聲更為淒厲的叫聲。這哪是大強呀，活脫脫一個僵尸呀。它雙眼出血，面色慘白，嘴唇潰爛得隻剩兩層皮，露出森森的白牙，最可怕的是他臉上的表情，似乎還帶著詭異的笑容。它平伸著雙臂，開始向前跳躍。早已嚇呆的兩人這才反應過來，沒命地向後飛跑，連自行車都忘在了腦後。
他們上氣不接下氣地跑到了旅館，叫醒老板要他一塊兒去找大強。老板聽說了經過後死活要等到天亮。兩人無法，隻好在惴惴中等待天亮。天亮後，三人來到墓地，恐怖地看到昨夜丟棄在樹旁的自行車變的鏽跡斑斑，並且車身上滿是奇怪的黃色粘液。在往前幾步，他們看到了大強。他目光呆滯地躺在墳堆前，口水鼻涕流了一臉。當他們小心翼翼地扶起他後，他一味地傻笑……
大強退學進精神病院治療已經兩個多月了，醫生說他是受了嚴重的驚嚇刺激，可能很快康復，也可能一輩子都好不了了。兩個哥們對任何人都決口不提此事，據說他們把撿回來的相機裡的膠卷自己沖了出來，可是卻誰也不讓看，說是不想記住這段痛苦的往事已經燒了。據其中一人的室友講，有一天半夜他在夢裡哭喊：“鬼！鬼！它抓住了大強的腳……”
老公洗澡時要自帶工具，抓痒擦背；不得有擅自打攪之行為。
老公血拼時要好言相勸，動之以情；不得有扇風點火之行為。
老公上菜時要正襟危坐，不吝賜教；不得有溜須拍馬之行為。
老公抽煙時要果斷堅決，及時制止；不得有貽誤戰機之行為。
老公喝酒時要語重心長，反復勸戒；不得有一味縱容之行為。
老公喝醉時要安排地鋪，悉心照顧；不得有乘機非禮之行為。
老公發餉時要如數悉收，妥善處理；不得有玩忽職守之行為。
老公外出時要提高警惕，時時垂詢；不得有麻痺鬆懈之行為。
老公歸來時要蛛絲螞跡，仔細檢驗；不得有粗心大意之行為。
老公犯錯時要分析原因，諄諄教導；不得有缺少耐心之行為。
老公生氣時要堅持原則，敢於斗爭；不得有縮頭烏龜之行為。
老公打我時要兵來將擋，水來土掩；不得有臨陣脫逃之行為。
老公討饒時要乘勝追擊，痛打落水；不得有心慈手軟之行為。
老公不在時要海闊天空，隨心所欲；不得有自我束縛之行為。
老公搓麻時要規定時限，按時打烊；不得有拖泥帶水之行為。
老公晚歸時要鎖門關窗，防偷防盜；不得有輕易開門之行為。
老公打架時要指揮調度，坐陣後場；不得有親自參與之行為。
老公燒菜時要閉門不出，等待驚喜；不得有偷學技藝之行為。
老公洗衣時要用人不疑，大膽放手；不得有事必親躬之行為。
老公審問時要機智靈活，有利有節；不得有漫不經心之行為。
老公開心時要溫言教導，多澆涼水；不得有得意忘形之行為。
老公親親時要口腔檢查，不香重刷，不得有清濁交融之行為。
老公疼痛時要多吹仙氣，精神鼓勵；不得有嬌寵溺愛之行為。
老公臨幸時要以我為主，適可而止；不得有勉強從事之行為。
老公不要時要創造條件，克服困難；不得有自娛自樂之行為。
教了4歲的女兒芸芸幾句歇後語後，我就尋思著找機會考考她。一次，我問：“芸芸，‘黃鼠狼給雞拜年’的歇後語是什麼？”
女兒眨巴著大眼睛，半天才說：“是‘雞當了官’。爸爸，我說對了嗎？”
我對參加田徑賽跑到最後一名的好友說：你跑了最後一名真沒勁。
他告訴我說：怎麼能說沒勁，你沒看到他們7個人被我追得直跑嗎？
兒子：“爸爸，你小時候，你爸爸打過你嗎？”
爸爸：“打過。”
兒子：“那你爸爸小時候，他爸爸也打過他嗎？”
爸爸：“當然，也打過。”
兒子：“爸爸，假如你願意和我合作的話，我們可以中止這種惡性循環的暴力行為。”
臣對巨說：“一樣的面積 我是三室二廳 。”
阿凡提有一個很調皮的鄰居。這個鄰居想愚弄一下阿凡提，他說：“昨天晚上我睡覺的時候，一隻耗子鑽到我肚子裡去了，這應該怎麼治？”“怎麼治？你趕快抓一隻貓來吞下肚去，除此而外，再沒有別的好辦法了。”阿凡提說。
一天，上帝見到天堂的守衛在睡覺，於是上去就把他叫醒了。“你個混蛋，好好看門，別讓誰都進，死的冤的進，死的明白的下地獄去！”上帝說。
過了一會，有三個魂飛上來了，看門的把上帝說的告訴他們。
第一個上去就說：“我死的才冤呢，我一直懷疑自己的妻子有外遇，那天我假裝出差，半道有折回家去，發現妻子一個人赤裸裸的躺在床上。我想一定有奸夫，於是裡外找，誰知沒找著。突然在陽台上看見一隻手，我想一定是那奸夫，於是抄起擀面杖便打，把那人打下樓去。但我家是7樓，竟沒摔死他。我那起電冰箱便向下砸去，把他給砸死了。後來我越想越氣，給氣死了，你說我冤不冤？”
第二個又說：“我比你冤，那天我在陽台晾衣服，一陣風吹來把衣服吹下去了，我一下沒夠著就摔下去了，幸虧我手快，抓住了樓下的陽台，剛想上去就有人用擀面杖打我的手。把我打了下去，我命大，7樓還摔不死，沒想到樓上的人又扔下了一個電冰箱把我給砸死了。你說我不是比你冤嗎？”
這時第三個上去就說：“我比你們三個都冤，我在電冰箱裡呆的好好的，稀裡糊涂的就被人扔下去了！！”
阿龍從城裡打工回來後，大開眼界地對青梅竹馬的玉鳳說：“現代科技真是不得了，據說從人造衛星上可以清楚地看見地面上的一切。”
玉鳳羞紅著臉說：“那俺以後再也不和你手拉手到後山去了。”
一位胖婦人問醫生：“大夫，請告訴我，怎樣鍛煉對減肥最有效。”
“把頭從右邊擺到左邊，再從左邊擺到右邊。”――醫生回答說。
“什麼時候？”
“當有人請客請你的時候。”
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