女：“如果我們結婚，你會戒煙嗎？”
男：“會的。”
女：“還有戒酒嗎？”
男：“是的。”
女：“晚上也不去夜總會？”
男：“是的。”
女：“那還有什麼要放棄的嗎？”
男：“結婚的念頭。”
一美女去看牙醫。
看到手術器械，感到恐懼。嚷道：“我最害怕鑽牙，我寧願生孩子也不鑽牙！”
男牙醫不耐煩地對她說：“你要生孩子還是要鑽牙，我都會幫你做。不過你還是得選擇一樣，以便我好調整椅子的高度！”
菲思特從公司領薪水回家，高高興興走在街道上。當他拐進一條小巷時，突然給一個蒙面強盜攔住，要他交出錢來。
菲思特哀求道：“請放過我吧！我太太是不會相信我遇到強盜的。”
強盜冷笑著說：“放過你，我太太會相信我今天沒有收獲嗎？”
老鼠沒女朋友特別郁悶，終於一隻蝙蝠答應嫁給他，老鼠十分高興。
別人笑他沒眼光，老鼠：你們懂什麼，她好歹是個空姐。
一個建筑工因嚴重便秘去看醫生。
醫生檢查之後說：「這很容易，你趴到床上去！」
然後醫生拿出一支木棒，使盡吃奶力氣狠狠對建筑工屁股一棒。
再抓起建筑工，扔進廁所！
建筑工哀嚎半天，漸漸聲音小了，發出快樂的笑聲。
心滿意足的建筑工走出廁所，向醫生道謝。
醫生開了處方簽，讓建筑工去領藥。結果，他領了一大包衛生紙。
女藥劑師親切的告訴他：「醫師要我吩咐你，以後上完廁所要用衛生紙擦，別再用水泥袋了歐^^~~」
在世界杯中，由於主辦方對C組的參賽人數計算錯誤，故在巴西、土耳其、哥斯達黎加和中國中，必須要有一名隊員睡在豬圈。巴西的隊員先去，沒有50分鐘便回來，說：“不行，那豬的腳太臭了。”而後土耳其的隊員走進去，不到30分鐘也出來了，說：“不行，我實在呆不了那豬腳的味道。”繼而哥斯達黎加的隊員在豬圈中也僅過了10分鐘，最後，中國隊的隊員無奈下走進豬圈，沒有2分鐘，那豬跑了出來，邊跑邊說：“不行，我實在受不了了，那人的腳太臭”。
小偷先生：
如果你看到這封信，那真是非常不幸，門高一尺，盜高一丈，你又成功地破壞了我們新買的防盜門，成為第10位進入我房子的小偷。
小偷先生，信封裡有50元錢，您先拿著，算是彩頭，然後耐著性子把這封信讀完。
這屋子雖然看上去挺亂的，但每一樣東西都有秩序，你想找什麼我一樣一樣告訴你，請你不要亂翻，有些東西對你一文不值，但對我們卻很重要。
還有，我生性不太勤快，也不想旅游回來再辛苦收拾屋子了，還望配合。
你來我家，主要目的肯定是“借”錢，我們都剛發了工資和津貼，但都打在銀行卡裡了，銀行卡我們隨身帶著。
為了不令您太失望，也感謝您的配合，我在電腦桌第一個抽屜裡放了183塊錢，你拿走100,剩下的我們留著買菜。
你可能嫌這100元錢太少，你還會在心裡罵：打發要飯的呢！那就拿點東西吧。
電腦您千萬不要動，這是上大學時買的東西，現在老得連大富翁都打不起來，你就是拿出去也賣不了幾個錢，還要雇車，再說也容易被人發現，這裡面有我和老公網戀時的電子情書和我們在QQ時唧唧歪歪說的肉麻話。
為了感謝您對我們偉大愛情的支援，在鍵盤下面我也放了100元錢，請注意查收。
你看到牆角那把吉他沒有？音質很好，是老公的一個婚前好友送的，你把它拿走吧，能賣幾個錢，也算是幫了我的忙，以我的修養，我總不能把它從窗戶丟出去，雖然我看到它就不爽。
我們家最奇怪的就是陽台上那台冰箱了，你把它的電源插上試一下，聽到沒？它居然會唱歌。是我從我媽媽家拉回來的淘汰品。這個東西也大，制冷也不太好，建議你也不要動。
還有那台電視，二手市場買的，花費80大元，如果你一定要拿，我也不攔著你。
兒童房的那些玩具建議你不要動，我家窮，小孩子買不起玩具，那裡有很多都是我老公用廢棄物品制作出來的，可以說每件都傾注著老公的拳拳愛子之情。你將來也會當上孩子爸爸，你會理解的。為了感謝您的理解，門下放了50元現金。
臥室您就不要進了吧，畢竟是很私人的地方。
什麼！你進了，你可真不聽話，你看到了吧，那窗帘和床罩都是我一針一針縫出來的。
你一定看到床頭櫃了，別試圖把它開開，其實裡面什麼都沒有，隻有針頭線腦童話書之類的小東西。
那個米黃色按鈕就是開關，如果你一定要看，那就按吧，不過建議你不要按。
如果你還沒有按，那就到這裡吧，我家也實在是沒有什麼東西可孝敬您的了。
你在一個小時內賺了300元現金，也算是高薪，趁好就收，去樓下飯店買幾個小菜嘗嘗；如果你按了那個按鈕，那你的手現在一定被夾住了，你有三種方式可以離開：
一、斬斷手臂；二、打110,求助警察；三、等我們回來，我們會在十月七日下午三時准時到家。
可憐的屋主留十月三日上午十時
我的高中同學阿梅是個端庄的女孩，我從未見過她說謊。現在雖然大家都已工作一年了，看來她還是沒有變。不過她這次講給我聽的關於她大學時代，同寢室一個的女生晚上夢游的事情，可真是有點離奇。
傍晚時分，在我小小的獨身宿舍裡，窗外又下著雨，風吹得窗框啪啪作響，天氣本來就冷，一聽到這種事情，我渾身雞皮疙瘩都起來了。
阿梅不疾不徐地講著：我們寢室有六個人，夢游的女生叫李小梅（呵呵，很巧啊，我們的名字裡都有梅字）。她開始並沒有夢游的毛病，是大四那一年，她爸爸去世以後才突然患上的。開始我們都不知道，直到有一天晚上，大概是一、兩點的時候吧，我迷迷糊糊覺得有什麼東西在我頭上拂來拂去的，我用手揮了一下，竟然覺得摸到的是一隻人手！我渾身一激靈，猛然睜眼，看見一個長頭發的女人就坐在我的床邊，還伸長了兩隻手來慢慢的慢慢的撫摩我的頭發。我不禁嚇得張大了嘴，一點聲音都發不出來了。
我是屬於那種嚇得休克了也發不出一點聲音的人。幸虧如此，不然我可能反而會把夢游的李小梅嚇死。
我用盡力氣退著逃下床來，然後就拼命把鄰床的小萱搖醒。小萱突然看見我身後站著一個白衣服的女人也不禁嚇了一跳。不過後來我們還是弄清楚李小梅在夢游。然後我們另外5個人，抱成一團，是因為冷，點著蠟燭，看李小梅一個人在室內幽靈般蕩來蕩去。她身穿白色睡衣，眼睛半睜半閉，眼神僵滯，象中了邪一般。她就這樣做了很多事情，最後在吃完了半個月餅之後，就自己上床睡覺了。
我們這才鬆了口氣，敢去睡覺了。
第二天問她的時候，她果然什麼都不知道。我們隱約提起，她立刻浮現出驚恐的神色，不敢相信。我們怕嚇著她，就沒有再提。
後來她又不定期地犯過幾次。每次都把同寢室的人嚇得半死。有次小萱晚上起夜回來，冷得哆哆嗦嗦地往被子裡鑽，進去摸著裡面多了一個人，馬上又嚇得跳出來了；原來是李小梅夢游過去了。還有一次，我半夜醒來，猛地看見她又坐在我的床邊上了，還深直了雙手伸過來，我以為她又要給我理頭發，沒想到她卻一把掐住了我的脖子。 夢游的人力氣真是驚人啊。說到這裡，阿梅取下脖子上的絲巾給我看她的傷痕。
真的啊。都紅的發紫了。我驚嘆道。那麼後來是你們同寢室的人把她拉開了？
阿梅搖搖頭，她們睡得很熟；而且完全沒有聲音。
那麼……是她自己走開了？
阿梅仍然搖頭。
我張口結舌。
阿梅的臉一點一點漲成紫色，眼睛慢慢凸出，舌頭也長長地掉了出來。
我當時就是這個樣子的，阿梅柔聲說…………………………
高中時偶MM家離學校不遠，於是每天下午上課前都要帶蘋果一隻與我分享，這個我同桌都看在眼裡。一次我和同桌開玩笑，說我和MM分手了。同桌大怒：“你這個禽獸，憑什麼不要她了，你吃的蘋果摞起來都比你高！”我無言以對，都說“著作等身”是用來形容科研水平高，原來“蘋果等身”是用來形容感情深啊，頓悟。
一群怕老婆的人在一起聚會，商量一個不怕老婆的辦法以正
一正做丈夫應有的綱紀。忽然有一人故意嚇唬道：“各位嫂夫人已
知道你們這事，互相約好了，馬上就要一齊打進來啦！”眾丈夫害怕
已極，各自跑散了。隻有一人還坐在那兒不動，大家以為隻有這位
是不怕老婆的。可仔細一看，呀！這個人已經嚇暈了！
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